Пожалуйста, прочитайте, что можно и что нельзя размещать на этом форуме!
Ría con nosotros.
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
66976
896
- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.
- Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.
Están un labrador y su hijo en el campo y aparece un turista inglés. El turista británico dice: "Do you speak english?". El labrador responde: "No he entendido nada". El turista insiste: "Parlez vous français?" El agricultor contesta: "No sé qué dice". El inglés prosigue: "Parla italiano?" De nuevo el labrador: "Sigo sin comprender nada". Se va el inglés y le dice el hijo al padre: "Qué suerte tiene ese hombre que habla tantos idiomas". Su padre le contesta: "Bah, si no se le entiende nada".
Пользователь удален
Создано: 13.5 года назад
Mi humilde contribucion al foro
Señor ,señor hace mucho que espera
no , nunca fui pera
Señor ,señor hace mucho que espera
no , nunca fui pera
Муж приехал после месячного отсутствия из командировки. Ну, естественно, жене сразу скомандовал:
- В койку!
Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей новые часы:
- Маш, смотри, как светятся!
Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик:
- Что это такое? Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится!
- Дорогая, я не нарушал клятвы, поскольку сегодня взялся за молодое!
- В койку!
Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей новые часы:
- Маш, смотри, как светятся!
Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик:
- Что это такое? Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится!
- Дорогая, я не нарушал клятвы, поскольку сегодня взялся за молодое!
Un chino le dice al otro
-Me he complado un auto
-¿De qué malca?
-Alfa
-¿Lomeo?
-Lo meas y te lebiento
-Me he complado un auto
-¿De qué malca?
-Alfa
-¿Lomeo?
-Lo meas y te lebiento
- ¿Cómo es pobre en chino?
- Chin agua, chin lu, chin ga.
- Chin agua, chin lu, chin ga.
- Ты когда любовников домой пpиводишь, то хоть следы убиpай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подаpок тебе на 23-е февpаля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подаpок тебе на 8-е маpта!
- Ты что, забыл? Это же мой подаpок тебе на 23-е февpаля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подаpок тебе на 8-е маpта!
Американцы, изрядно поторговавшись, купили Мавзолей Ленина и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
- Вот так я себе все и представлял!
- Вот так я себе все и представлял!
Era tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que la cabeza le olía a pies.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: Господи Иисусе! Ты всё ещё там??
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: Господи Иисусе! Ты всё ещё там??
Чтобы создавать сообщения в форуме и отвечать другим пользователям, необходимо зарегистрироваться. Если Вы уже зарегистрированы, войдите здесь.