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Ría con nosotros.
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
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>- Wisatawan - escribe:
>--------------
>Пациент-врачу:
>-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
>-Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
>-"Что делать?" Чернышевского.
>-Та-ак. И давно у вас аппарат не работает?
>
- А у вас, Turista?
- El desgaste de las dictaduras (http://www.diccionario.ru/El-desgaste-de-las-dictaduras/forum/es/1/88964840643459910335)
-Та-ак. И давно у вас шарабан не работает? Или это с рожденья?
>--------------
>Пациент-врачу:
>-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
>-Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
>-"Что делать?" Чернышевского.
>-Та-ак. И давно у вас аппарат не работает?
>
- А у вас, Turista?
- El desgaste de las dictaduras (http://www.diccionario.ru/El-desgaste-de-las-dictaduras/forum/es/1/88964840643459910335)
-Та-ак. И давно у вас шарабан не работает? Или это с рожденья?
Как-то встречаются два старых друга. Один другого спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Как у арбуза.
- А как это?!
- Пузо растет, а хвостик сохнет.
- Как у тебя дела?
- Как у арбуза.
- А как это?!
- Пузо растет, а хвостик сохнет.
Пациент-врачу:
-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
-Та-ак. И давно у вас аппарат не работает?
-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
-Та-ак. И давно у вас аппарат не работает?
Una mujer va manejando su coche por la ruta. Un hombre va en sentido contrario. Cuando se cruzan, el hombre baja el vidrio y le grita: VAAAAAACCCCCCAAAAA! Inmediatamente la mujer le responde: COOOOOORRRNUUUUUUDOOOOOO! Cada uno continúa su camino, pero la mujer, que va sonriendo por su respuesta, al doblar en la primera curva, choca contra una vaca que estaba acostada en el medio de la carretera y se hace mil pedazos... Moraleja de la historia: "Las mujeres nunca entienden lo que los hombres quieren decir...."
Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
- ¿Pero que haces?
- Que se me han caído cinco duros y los estoy buscando.
- Por cinco duros! -Si se te hubieran caído 500 pesetas...!
- Es que entonces me bebo el charco!.
- ¿Pero que haces?
- Que se me han caído cinco duros y los estoy buscando.
- Por cinco duros! -Si se te hubieran caído 500 pesetas...!
- Es que entonces me bebo el charco!.
Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.
Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…
- Quien haya visto algo estará suspendido.
Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…
En una reunión de científicos del siglo XXII están discutiendo sobre inventos y dice uno de ellos:
- ¿Sabeis quién invento el alambre?
R: Dos catalanes estirando de una peseta.
- ¿Sabeis quién invento el alambre?
R: Dos catalanes estirando de una peseta.
¿Sabían qué Adán y Eva eran cubanos?
No usaban ropas ni calzado, no podían comer lo que quisieran y, a pesar de todo, les decían que estaban en el paraíso.
No usaban ropas ni calzado, no podían comer lo que quisieran y, a pesar de todo, les decían que estaban en el paraíso.
-¿Qué hace un gallego en un estadio vacío a medianoche?
-Está viendo el juego de las estrellas.
-¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?
-Porque en la caja de pañales dice: Hasta 9 kilos.
-Está viendo el juego de las estrellas.
-¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?
-Porque en la caja de pañales dice: Hasta 9 kilos.
Que hace un catalán si tiene frio?
- Se pone al lado de la estufa
Y si tiene mucho frio?
- La enciende.
- Se pone al lado de la estufa
Y si tiene mucho frio?
- La enciende.
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