Пожалуйста, прочитайте, что можно и что нельзя размещать на этом форуме!
Ría con nosotros.
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
66976
896
Сеня, а тут столько Владимиров и столько кротов, что уже неизвестно кто is who. Мужик сдурел.
>Сеня - это сила! написал:
>--------------
>Собака Павлова с человеческим лицом! Прям как социализм. Хи-хи
>>Vladímir написал:
>>--------------
>>¿Quien invento el amor?
>>Los catalanes pa no pagar putas
>
>Сеня - это сила! написал:
>--------------
>Собака Павлова с человеческим лицом! Прям как социализм. Хи-хи
>>Vladímir написал:
>>--------------
>>¿Quien invento el amor?
>>Los catalanes pa no pagar putas
>
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
- Официант, у меня тарелка мокрая.
- Это же ваш суп.
- А почему пельмени холодные?
- Они же Сибирские.
- Это же ваш суп.
- А почему пельмени холодные?
- Они же Сибирские.
Место клизмы изменить нельзя.
Регистрация в аэропорту . Заполнение анкеты , графа секс,,,Ответ 4
раза в день , администратор смотрит и не доумевает , На ломаном
английском ,,, сер Мэн ор Вумен ,,,, Ответ все равно 4 раза в день .
раза в день , администратор смотрит и не доумевает , На ломаном
английском ,,, сер Мэн ор Вумен ,,,, Ответ все равно 4 раза в день .
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
- А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
- Знаю - отвечает дальнобойщик - в 1939 году.
- А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
- Конечно, знаю, - отвечает водила - в 1941:
- А знает ли пан что фашисты делали все это время?
- Нет:
- Стояли на польской таможне!
- А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
- Знаю - отвечает дальнобойщик - в 1939 году.
- А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
- Конечно, знаю, - отвечает водила - в 1941:
- А знает ли пан что фашисты делали все это время?
- Нет:
- Стояли на польской таможне!
Un tipo le dice al otro que vio a su mujer tomando sol en forma de y griega, con las piernas abiertas y el otro le dice:
_AH! , yo los otros días ví a la tuya tomando sol en forma de i latina ( con un punto arriba)
_AH! , yo los otros días ví a la tuya tomando sol en forma de i latina ( con un punto arriba)
Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
- ¿Pero que dices? ...- Bueno hombre, vale. Pagando, eh, pagando, que es mi hermana.
- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
- ¿Pero que dices? ...- Bueno hombre, vale. Pagando, eh, pagando, que es mi hermana.
ya te lo han dicho en más de una ocasión: - no juzgues a los demás por si mismo. te ha salido el tiro por la culata, señor del perrito.
>Vladimir Topez написал:
>--------------
>У кого что болит, о том и говорит. Видимо, ты и сейчас хочешь, но не можешь (гыыыыыыыы):lol:
>>-Mới du lịch - написал:
>>--------------
>>Это анекдот про нашего крота.
>>
>>
>>- Ты чего такой грустный?
>>- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
>>- А она?
>>- Встала и уступила мне место...
>
>Vladimir Topez написал:
>--------------
>У кого что болит, о том и говорит. Видимо, ты и сейчас хочешь, но не можешь (гыыыыыыыы):lol:
>>-Mới du lịch - написал:
>>--------------
>>Это анекдот про нашего крота.
>>
>>
>>- Ты чего такой грустный?
>>- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
>>- А она?
>>- Встала и уступила мне место...
>
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
Чтобы создавать сообщения в форуме и отвечать другим пользователям, необходимо зарегистрироваться. Если Вы уже зарегистрированы, войдите здесь.