REPARTO DE BIENES
Encuentro de dos amigos:
- ¡Qué tal hermano!, cómo te fue en el divorcio?.
- Hombre...
- ¿Te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella?.
- No, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado.

Un pepino no ve la televisión en la cama.

PERROS INTELIGENTES
En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten sobre cuánta inteligencia tenían y cómo la aplicaban sus respectivos perros.
El español dice:
- El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El argentino dice:
- El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El mexicano, con lágrimas en los ojos, replica:
- El perro que yo tenía...
- ¿Qué pasó? - preguntan los otros -.
- Se murió electrocutado.
- ¿Fue por un rayo?.
- No, arreglándome el televisor.

RÍO DE COCODRILOS
Iban de excursión un mexicano, un "norteamericano" y un gallego.
Tienen que pasar por un río que está lleno de cocodrilos locos de hambre.
Asi pues, se ponen de acuerdo y primero le toca al americano.
Se tira y lo devoran.
Luego se tira el gallego, también se lo comen rápidamente.
Y por último le toca al mexicano.
Este se tira y ve que los cocodrilos se apartan y él cruza el río tranquilamente.
En esto, que el mexicano se había quedado con la duda y les pregunta a los cocodrilos:
- Bueno yo quiero que alguien me explique por qué se comieron al americano y al gallego y a mi no.
- Es que hace una semana que nos comimos un mexicano y todavía tenemos ardiendo el culo.

RECICLAJE
Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- Perdón, ¿usted se come todo el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta el mexicano -.
- Nosotros no- dice el gringo -.
- Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
- ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta nuevamente el mexicano -.
- Nosotros no - dice el americano -.
- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
- ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.
- ¡Los tiramos a la basura, "of course"!.
- Bueno, nosotros no.
- Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.

>-Turista- написал:

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>PING-PONG

>

>Una joven de vacaciones escribe a sus padres:

>- Todo va bien. Me estoy apasionando por el ping-pong.

>La respuesta de los padres fue:

>- No importa que sea chino, mientras sea un buen hombre.

PING-PONG
Una joven de vacaciones escribe a sus padres:
- Todo va bien. Me estoy apasionando por el ping-pong.
La respuesta de los padres fue:
- No importa que sea chino, mientras sea un buen hombre.

>-Turista- написал:

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>MATRIMONIO PELIGROSO

>

>- Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.

>- ¿Y por qué no se ha divorciado antes?.

>- Es que ahora cada vez tiene mejor puntería.

MATRIMONIO PELIGROSO
- Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- ¿Y por qué no se ha divorciado antes?.
- Es que ahora cada vez tiene mejor puntería.

Bueno, hay deferentes formas de pasar el tiempo. Saludos.
>Yulio Garcia написал:

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>El elefante se sube a una hoja y espera a que llegue el otono.

>Me gustan los chistes tontos, lo siento :)