Волк на выставке картин Дали
басня
Пришел однажды Волк на выставку картин.
Дали в то время выставляли.
И чтоб вы лучше представляли,
Волк был известный господин.
Он был знаток работ Рембрандта
И Рубенса он тоже знал,
Ценитель тонкого таланта,
Он был большой Профессьонал.
И вот "Великий Мастурбатор"
Пред ним на ниточках висит
И этого "шедевра" вид
Заводит в Волке генератор
Его критических аллюзий:
Ну что за формы? - Он язвит -
Ужель нам показать иллюзий
Задумал автор, покурив
Какой-то чудненькой травы?
Здесь нарисована особа
Без рук, без ног и приспособа
Какая-то у ней торчит!
Позвольте, разве это тело?
И где же талия, где грудь?
Так и любой дурак мазнуть
Сумел бы, эко, право, дело!
За ним шел хор писак газетных
Записывая каждый вздох
И каждый жест, что Волк
Небрежно бросит, как салфетку
Сегодня же в любой вечёрке
Наш обыватель, что уж пьян
И сыт, и покурил махорки
Про каждый маленький изьян
Прочтет, поймет и возгордится
Тем, что к искусству приобщён
И тем, что счас всё знает он
О творчестве сюрреалиста.
Мораль сей басни в том, что Волк,
Браня манеры живописца,
В которых он не видит толк,
Не видит за изображеньем Смысла.

Наблюдая за современными смазливыми девчонками, любой здравомыслящий самец приходит к выводу, что они делают слишком большую ставку на свою физическую привлекательность и обаяние, всецело им доверяя и думая, что это как раз и является основным орудием в их беспощадной борьбе за закабаление своего единственного и неповторимого мачо. На самом же деле, женская красота в современных условиях является очень ходовым и распространённым товаром, купить который могут себе позволить даже не очень состоятельные и очень противные дядечки. Поэтому, она конечно же может производить поражающий моментальный эффект на подобии шампанского, которое быстро бьёт в голову, но воздействие от него так же быстро проходит и приходится идти покупать другую, ещё неоткупоренную бутылку. С другой стороны, хоть я и не сторонник избитых фраз, но на практике происходит именно так: чем девушка красивее, тем, как правило, она же является прямопропорционально более недалёкой. По своей переводческой практике хочу заметить, что где-то 80% моих состоятельных клиентов всех возрастов просят меня показать им в Москве самые шикарные злачные места. Причём, большинство из них являются порядочными и примерными семьянинами. В Москве, естественно, есть такие заведения, где ты можешь найти девиц на любой, даже самый изысканный вкус, только доставай и плати, делов-то куча. Но самое интересное, что несколько раз я был свидетелем, когда испанцы приобретали себе шикарных славянских девиц на ночь оптом, по две-три штуки зараз.

>Macho Brutal escribe:

>--------------

>Это ещё ничего, а вот меня, однажды, пригласили в Москве на свадьбу, когда русская дэвушка(говорящая по-испански, но не желающая себя утруждать в столь знаменательный день в её жизни), выходила за муж за испанца(который приехал в Москву один) и совсем не говорил по-русски. Вот было весело и забавно, когда испанец крепко выпил и начал выдавать такие перлы, что чеховская "Свадьба" показалась мне детской забавой по сравнению с этой реальностью. Хорошо ещё, что я сам не выпил ни грамма в тот раз, а то бы получилась бы чистая шехиризада в современном варианте.

>>Maravillosa написал:

>>--------------

>>Вот с понятием BODA проблем нет :)) . А что такое PREBODA? Слышала, что еще и POSTBODA есть... А это что такое? Luna de miel чтоли...

>

Не ходите, девки, замуж
Председатель колхоза Иван Савельич Мальков столкнулся с проблемой острой нехватки мужчин у себя в колхозе, отчего женская его часть началась жаловаться и пыталась сбежать в город. Иван Савельич решил создать самодеятельный народный ансамбль, показать его выступление по телевидению и результат не заставил себя долго ждать…
:)))))))))))))))))

El misántropo y misógino MARICONA DEL CADILLAC pone de manifiesto una vez más su AVERSIÓN a las mujeres.
>Vladímir escribe:

>--------------

>

>>- El Nuevo Turista - написал:

>>--------------

>>Ученые утверждают, что чамое большое количество бактерий находится в ПУПКЕ.

>>

>>Группа специалистов из университета Северной Каролины установила, что человеческий организм содержит в себе гораздо больше бактерий, чем было принято считать ранее. При этом, как оказалось, самое большое их количество присутствует не где-нибудь, а в пупке. Результаты недавно проведенных исследований показали, что в этой части чело у людей может концентрироваться до 1400 различных видов микробов, 662 из которых являются уникальными и, более того, вплоть до последнего времени никогда не были известны в науке.

>

>Во-первых, зачем это на форуме diccionario.ru?! И что поведует нам Тупист в следующий раз? Цитату из диссертации по проктологии? Отрывок из работы по новым гинекологическим исследованиям?

>А во-вторых, при чём здесь женское тело? В мужских пупках разве нет подобных бактерий?

>И в третьих: когда наш великий гуру научится хоть чуточку думать, прежде чем такое писать?! Или подобная просьба для него заранее невыполнима?

>

>

Александр! Пока я жду ответа от компетентного человека, я нашла в словаре старорусских слов такое:
клас- колос. Так вот получается: семя колоса (Пардон за усмешку но есть сравнение с фаллосом). А пока я ждала ответа, получила такою консультацию от нашей подопечной церкви (я им деньги переводила) Во время венчания поп наставляет молодых, и молитвой этой говорит, им что не освященное Господь не принимает. Что до венчания и детей модет не быть, что ... El semen que El Dios da es solo por sacramento de bendiciones nupciales. Иными словами: нет венчания - нет спермы, простите за откровенность.
Подожду что скажет мой неудавшийся архиерей.
про перевод ХУДОЖЕСТВЕННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ. Я не могу Вам давать советы. Но если имеет смысл показать иностранному читателю всю полноту и отличие обряда, то есть смысл переводить строго по тексту, без экстраполяции на католический текст. Я встречала перевод зарубежной литературы, где русский переводчик (умница!) перевел все как есть, а ниже сделал сноску переводчика, давая пояснения. Пример: Перевод "Приключение Геккельберри Финна" Марк Твена, фрагмент когда негр Джим и Гек обсуждают царя Соломона и Генриха Восьмого.

ВОЗВРАЩЕНИЕ И ОТКРОВЕНИЯ ПЬЯНОГО МАРКИЗА.
Да, дорогие мои, именно так и я ничуть не преувеличива. Я очень рад, что опять нахожусь с вами и могу поделиться своими последними впечатлениями о прожитых мною перипетиях. Как вы, наверное, помните, я уехал из Москвы, "в глушь, в Саратов."(точнее, г. Санта-Марта, карибское побережье Колумбии). Я принял это решение из нескольких соображений:
1. В Москве меня уже всё настолько задолбало, что просто дальше ехать было некуда.
2. Я решил, что всё-таки гораздо приятнее умирать на Карибах, чем в нашем невыносимом для меня климате.
3. В Москве мне, естественно, уже давно никто не хотел давать бесплатно и поэтому я разорился бы там и превратился бы в бомжа гораздо быстрее, чем здесь.
4. По моим наблюдением даже бомжи в Москве живут намного меньше, чем здесь.
В завершении, хочу вас уверить, что я всё-таки остаюсь быть оптимистом и, думаю, что всё в конце-концов у меня наладиться, хотя бы даже не в этой, а в следующей жизни.
Так что, друзья мои, знайте, что я помню о вас и продолжаю любить(почти). Если кто-то из вас пожелает посетить меня здесь, в моём изгнании, то, как говорится bien venidos, я приму вас с распростёртыми руками и покажу самое интересноё(за определённую мзду, конечно же, но с открытым сердцем. Всего хорошего, дорогие мои, вечно ваш,
Маркиз.

Евгения,
"плотность" это и есть то свойство фруктов, которое Вы ищите. Русские агрономы тоже давно придают этому значение и определяют эту плотность в кг/см2, например: "Как показали наши исследования, зависимость выхода сока от плотности мякоти плодов носит нелинейный характер. Максимальный выход сока (80,3%) наблюдался при значениях плотности мякоти, лежащих в интервале 4,0…5,0 кг/см2, а крайним значениям плотности мякоти соответствовал низкий выход сока"
Не лепите, пожалуйста, "пенетромия". "Пенетрометр" имеет место быть, так как это новый прибор для анализа. Но свойство-то всегда было и будет. Испанцы сами недавно стали пользоваться этим термином, а раньше говорили "dureza". Por cierto, el penetrómetro también lo llaman "durómetro" - medidor de la DUREZA de la pulpa. Es muy útil para recolectar la fruta en su punto antes del enternecimiento de la pulpa (К сожалению, на русском уже существует "плотнометр" для измерения твёрдости нефтепродуктов, "твердомеры" используются для металлов, и "плотномеры" тоже уже есть. А может Вы придумаете эквивалент. Ведь это не марка прибора, а сам прибор. Вот "Brix", прибор для анализа на содержание сахара, так и будет "Брикс", а для "penetrómetro" можно что-нибудь и придумать).

Да, плотность мякоти, прочность кожицы (обратите, пожалуйста, Ваше внимание, что речь идёт о ПРОЧНОСТИ КОЖИЦЫ, поэтому, говоря о мякоти, речь ведут о ПЛОТНОСТИ) и масса относятся к морфо-анатомическим признакам плодов. Может Вам это пригодится для поиска в Интернете.
Saludos e inspiración

По поводу "Комнаты в Риме": меня лично этот фильм разочаровал. Как правильно заметил один мой друг, дотягивает в лучшем случае до уровня "плейбоя". Для баскского режиссера Хулио Медема, который когда-то прекрасно дебютировал с "Коровами", это очень слабое кино. Ходульные диалоги вызывают зевоту. В случае данного фильма интересна лишь некоторая сопутствующая информация: актриса Наташа Яровенко родом из Одессы, последние 10 лет проживает в Барселоне, до съемок в данном фильме серьезных ролей не имела. Хулио Медем для своего фильма искал славянскую женщину могучего телосложения, чтобы та могла удержать на плечах Элену Анайу. Сначала предложил роль одной актрисе, муж которой, прочитав сценарий фильма, запретил жене в нем сниматься. А потом уже возникла Наташа Яровенко, которую эротические сцены не смутили, и которая не постеснялась показать зрителю свое красивое тело, не продемонстрировав при этом, к сожалению, особого актерского таланта. Исполнительница второй главной роли - Элена Анайя - ранее уже работала с Хулио Медемом в фильме "Лусия и секс", это талантливая и опытная актриса. Буквально на днях в испанский кинопрокат вышел последний фильм Педро Альмодовара "La piel que habito" (Кожа, в которой я живу", где Элена Анайя снялась в паре с изрядно подувявшим Антонио Бандерасом.

>Julia Mijailuk написал:

>--------------

>Уважаемый Владимир, ценю Вашу страсть к дискуссиям и немного завидую наличию времени для них, но... Я показала испанское клише, так как занаималась именно испанским нотариатом, а уж Кате решать, применимо ли оно в данном контксте перевода. Охотно поучаствую в вашей дискуссии, как тольно найду время.

"Шаблонное, ограниченное и стандартное мышление - основный бич широких масс трудящихся."
Например, если я произношу где-нибудь в обществе, что я очень много работаю и у меня нет практически свободного времени, значит - это подрузумевает под собой, что я являюсь очень значительной и важной персоной и за это все вокруг должны меня уважать и аплодировать мне.
На самом же деле - это несусветная глупость из области павлиньего синдрома. Немногочисленным счастливчикам в этой жизни удаётся заниматься своим любимым делом и получать при этом достаточно денег, чтобы позволить жить себе в своё удовольствие. Основным признаком степени разумности любого человека, на мой взгляд, является не то, сколько и как он работает, а как он относится к материальным благам и на какие крайности и гадости он может пойти ради их приобретения, или сохранения.

Es un cuento un poco comunista. Batista era tan bruto que estuvo, como dirían en Cuba, un mogollón de años gobernando esa bonita isla. Esto no quiere decir que no era un dictador. Pero no era bruto.
>Морозов Е. Л. написал:

>--------------

>

>>Layerchik escribe:

>>--------------

>>Показать фото картины Джаконда?!

>

>Me acordè de un cuento viejo que me relataron los cubanos.

>

>Cuentan que F. Batista fue bastante bruto y no tenìa la menor idea del arte. Pero un dìa lo invitaron a la inauguraciòn de una exposiciòn que èl no podìa ignorar.

>- ¿Què hacer? – preguntò a su ayudante.

>Y èse le contesta:

>- No se preocupe, jefe. Estarè detràs y voy a susurrarle al oìdo lo que conviene decir.

>Y asì fue.

>Se paran frente a un cuadro y el ayudante murmura: ¡Què vista tan bella! ¡Cuànto aire! y por el estilo…

>Batista repite en voz alta: ¡Què vista tan bella! ¡Cuànto aire! y otras cosas.

>Se detienen cerca de otra pintura y el ayudante murmura: ¡Cuànta expresiòn! ¡Què colores! ¡Cuànto movimiento!

>Batista vuelve a repetirlo en voz alta…

>Por fin llegan a donde està el cuadro de Mona Lisa Gioconda.

>El ayudante murmura: ¡O, què cara! ¡Què gesto!

>Pero en ese momento algo distrajo la atenciòn del jefe y èl oyò mal el soplo, pero sin querer perder la cara pronunciò fingiendo indignaciòn:

>- ¿Y què carajo es esto?

>