"Ensalada de tres lechugas con melón y vinagreta de ajoblanco"
Puede resultar algo o muy pesado a pesar a su mínimo aporte calórico.
Acuérdense: "El melón por la mañana es oro, por la tarde plata y por la noche mata".
Esto no tiene ninguna base científica, pero resulta ser cierto. Matar no mata, pero no beneficia. Sin embargo, su ingesta por la mañana es muy aconsejable.
Es muy común en España servir rodajas de melón con lonchas de jamón. Yo personalmente consumo estas dos cosas por separado.
Por cierto, Melón, Cucumis melo, Familia: Cucurbitáceas, en realidad es VERDURA y no fruta

Todas las empresas que venden comida chatarra deberían decir la verdad: el hecho de que tales productos matan, dijo Jon Basso, fundador de una cadena de comida rápida de Las Vegas, mostrando las cenizas de uno de sus clientes en un programa de TV.
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Basso, dueño de la cadena de restaurantes Heart Attack Grill , hablaba en directo con una presentadora de Bloomberg Television, asegurando que él es "probablemente el único restaurador en el mundo entero que sin pedir disculpas afirma que la comida es mala, que va a matar y que hay que mantenerse alejado de ella".
Basso presentó una bolsa con los restos cremados de John Alleman, quien murió de un ataque al corazón en uno de sus restaurantes en febrero pasado. "Estoy poniendo la bolsa claramente sobre la mesa. Me gustaría que Burger King y todos los demás hicieran lo mismo", dijo el empresario.
Texto completo en: http://actualidad.rt.com/sociedad/view/107487-comida-chatarra-matar-cenizas

La Farmacia
Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué quiere señora comprar el arsénico?
- Para matar a mi marido.
- lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido hijo de … con la mujer del farmacéutico…
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta…

"...хотя на самом деле я являюсь незаконнорожденным сыном Фиделя Кастро...." Это еще хуже.
Un chiste cubano.
Sabes cuál es el colmo de un presidente¿?
Matar a un pueblo de hambre y después regalarle el entierro.
Nota: En Cuba los entierros son gratis.
>Adelaida Arias написал:

>--------------

>

>>Жуир Buenviván escribe:

>Причём, меня почему-то путают с жидом и так и говорят напрямую "жид пархатый", хотя на самом деле я являюсь незаконнорожденным сыном Фиделя Кастро, ей-ей.

>

>Меня в детстве дразнили цыганкой, а в институте спрашивали, когда мы в Израиль поедем. Хотя я ни сном ни духом, всего лишь законнорожденная внучка испанского летчика. ;)

Просто, уважаемая переводчица Елена, нужно говорить о том, что знаешь хорошо. Лучше расскажите нам об экономическом кризисе в Испании, о том, что тысячи молодых людей не имеют работы, о том, что началась обратная эмиграция в Латинскую Америку, т.к. там дела идут лучше, и т.д. и т.п. Посмотрите объявления, как толпы испанских преподавателей бросились вдруг преподавать испанский по Скайп. Вот лучше говорите о фактах. Так интереснее будет. Салудос.
>Yelena написал:

>--------------

>

>>TURISTA ON LINE написал:

>>--------------

>>Jaja/ La tuberculosis de Yelena te va a matar.

>

>Сип Вам в кадык, да типун на язык.

Calderón y Narcotráfico.
La lucha contra el narcotráfico de Calderón mató a dos jóvenes más en el Estado de Guerrero. ¿Piensan ustedes que el Presidente Calderón realmente quiere acabar con el narcotráfico en México?.
Le recomiendo a Calderón una antigua serie televisiva: “Los Intocables”. Es la vida real llevada a la pantalla chica. Aquí Eliott Ness nunca termina con Al Capone. A pesar de miles de horas de lucha contra él. Se trata de que en los años 20´s hubo prohibición para la venta de alcohol del gobierno federal norteamericano y Al Capone traficaba ilegalmente con él.

Creo que Calderón en una forma enmascarada quiere matar varios pajaros de un tiro.

1.Quiere sofocar cualquier movimiento revolucionario independentista de Mexico de Norteamerica.
2.La administración del narcotráfico junto con el gobierno norteamericano, para las ganancias invertirlas en la guerra en el medio oriente para robarles el petróleo a los árabes.

Edgar, te olvidaste otra vez!
- ¿De que, Alejandra?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?
- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo… !Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
- Edgar, me estás…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijoputa mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!

>>>Aspirina написал:
>>>--------

>Relájate tú, guapa, porque lo de matar has sacado tú, no sé de dónde ))))) Yo flipo de las lecturas de algunas y algunos.

No eres el centro del universo, y si tienes la regla te aguantas, que las demas tambien la sufrimos.
Te han pedido disculpas por activa y por pasiva, pero tu erre que erre, hay que tener mas clase y saber reirse de vez en cuando.
Asi que bonita cuando pongas jeje, procura soltar una carcajada de verdad y APRENDE A REIRTE DE TI MISMA ES UNA BUENA TERAPIA.

>angela escribe:

>--------------

>>>>Aspirina написал:

>>>>--------

>>Relájate tú, guapa, porque lo de matar has sacado tú, no sé de dónde ))))) Yo flipo de las lecturas de algunas y algunos.

>No eres el centro del universo, y si tienes la regla te aguantas, que las demas tambien la sufrimos.

Hablando de la regla... Aquí el mito... también androcéntrico, por cierto... je-je... (que la regla tiene que doler, que pobres mujeres lo mal que pasan y pagan con los demás y todo eso) te ha fallado otra vez ))))) A mí la regla no me duele, vamos, ni me entero )))

>Lobo ferós написал:

>--------------

>No señor "amateur" Matar a la familia Zarista ,sin juzgarla,o que delito no es de hombres sino de bárbaros pero no juzgo los acontecimientos del pasado,juzgo la crueldad que también puede ser actual o se lo tengo que decir en alemán ya que usted lo habla tan bien,con respecto al tigre si su majestad me lo permite, tal vez no ha interpretado lo que dije abuelito Vladi.

Ну не кретин ли? О чём он вообще говорит? На что отвечает?
Опять через Гугль переводит? Так Альфа уже показал, как переводит Гугль!