Por supuesto.
Rostov le asegura su apuesta, Rostov es garantía de honestidad.
Su honorable conducta protege al deporte de los intereses oscuros.
Por cosas de dinero, el Conde Rostov lo puede atender las 24 horas del día y las 24 horas de la noche, en cosas de dinero, Rostov no descansa. ¿?
>Amateur escribe:

>--------------

>

>>Kaputnik Keruak написал:

>>--------------

>>Cuantas cosas ha hecho uno!

>>Yo practiqué el "Tai chi" largo y corto, luego lo abandone, por suerte nunca lo necesité.

>>El "Catch" era una lucha mentirosa que pasaban por TV en mi infancia.

>>Las "llaves" y los golpes tenían nombres ostentosos tipo: el "trueno"

>>el "rayo mortal" y cosas parecidas; aquí tienen nombres mas familiares, para que todos los foristas los entendamos.

>>Por supuesto habrá mas capítulos es una lucha que promete ser larga!

>>Saludos estimado Amateur !

>>Apueste a su favorito.

>>El dinero en manos de Rostov, es plata segura!

>

>Antes de hacer apuestas, Kaputnik, yo quisiera tener una discreta cita "a solas" con el Sr. Rostov para estar susurrando un ratito con él. Y luego podré TRANQUILAMENTE apostar a un favorito SEGURO. ¿Vale? :lol:

Для тех, кто желает иметь представление о структуре судопроизводства в Испании:
Los procesos judiciales civiles y penales.
Los delitos contra el honor:
La calumnia: Su pena
La injuria: Su pena
"La injuria es aquella expresión que lesiona la dignidad de una persona perjudicando su reputación o atentando contra su propia estima.
Puede consistir en la atribución de unos hechos, en formular juicios de valor sobre ella… etc.
únicamente son constitutivas de delito las injurias consideradas socialmente de carácter grave.
Así, se puede manifestar que el delito de injurias es muy subjetivo y circunstancial en el que hay que atender más que al significado de las palabras a la intención del que las pronuncia, y a la situación, lugar y tiempo en que lo hace.
Si la injuria consiste en atribuir la comisión de unos hechos a otras personas, será grave cuando se hayan llevado a cabo sabiendo que tales hechos son inciertos.
Las injurias son castigadas con pena de multa de 3 a 6 meses y las hechas con publicidad, es decir, por medio de la imprenta, radio, o similar, con multa de 6 a 14 meses."
http://iabogado.com/guia-legal/los-tribunales/los-procesos-judiciales-civiles-y-penales/lang/es

Exacto!
Primero, nos tendríamos que dedicar a atender los prisioneros.
Y segundo, en una guerra de un mes, de la que saldríamos rotundamente ganadores!, nos perderíamos tres asado de fin de semana y otro de una raviolada con salsita.
Todo para que?
Para ganarle una guerrita a unos cuantos chinos que ni conocen ni pueden comer el dulce de leche?
Nooo, los argentinos tenemos cosas mas importantes que hacer en un mes.
Por ejemplo vaciar un país lleno de riquezas y dejarlo lo mas parecido a cualquier otro país latinoamericano.
Este es un trabajo arduo, y hay que hacerlo bien.
>Condor escribe:

>--------------

>ARGENTINA DECLARA LA GUERRA A CHINA

>

>Después de una consulta a la nación, la Argentina le envía un

>mensaje a la República Popular China :

>

>“Chinos de mierda: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados.

>

>Los chinos les contestaron: Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7.900 barcos y 25 millones de soldados”.

>

>A lo que los argentinos les contestaron:

>

>

>“Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar tantos prisioneros”.

>

>:)))))

OFERTA Y DEMANDA.
Una vez llegó al pueblo un señor, que se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección.
Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora, ya tienen ustedes una noción bien clara, de cómo funciona la Bolsa en el Mercado de Valores de m......

Este es un niño que le dice a su padre: ¿Papa, papa, porque siendo mama china y tu de raza blanca, he salido negro?
El padre le responde: Joder hijo, con la orgia que hubo esa noche no me sorprenderia que salieras ladrando.
Estos son un putero un gordo y un fumeta que se encentran con un genio, el genio dice: Os concedo un deseo, pero tengo un hotel que atender y solo os puedo ofrecer una habitacion llena d elo que querais.
El gordo dice: Una habitacion llena de comida! Concedido!
El putero dice: Una habitacion llena de chicas! Concedido!
El fumeta dice: Una habitacion llena de maria! Concedido!
A los tres mese aparce el genio para ver que tal les va.
El primero aparece gordisimo de tanto komer.
El segundo sale esqueletico de tanto follar.
Habre la puerta del fumeta, y aparce el fumata histerico diciendo: Dime que tienes fuego por dioooooooooos!!!!!!!!!
Esto son un español, un frances y un italiano hablando sobre los avances de la ciencia.
El italiano dice:
-en mi pais si que esta avanzada la ciencia, nacio un bebe sin brazos, le pusieron otros y ahora hace trucos de magia.
El frances responde:
-eso no es nada, en mi pais si que esta avanzada la ciencia, nacio un bebe sin piernas; le pusieron las piernas de otro bebe y ahora puede montar en bicicleta y todo.
A lo que respondio el español:
-no teneis ni idea y de la ciencia, en España nacio un bebe sin brazos, sin piernas y sin cabeza; le pusieron unos brazos, unas piernas, un melon por cabeza y un bigote y le hicieron presidente del gobierno!!!!