Esos los tapones de punta...
>Kaputnik Keruak escribe:

>--------------

>Van a venir con los tapones de widia, habrá que sacar las tobilleras de widia!

>Y los antinflamatorios en aerosoles de 20 litros, como de costumbre!

>>Alfa escribe:

>>--------------

>>Bueno, ahora nos tocan los orientales...

>

La fotos son buenas. Pero a diferencia de mi tocayo, tengo una idea mucho más general de la ciudad. No critico, pero, como se dice, detrás de la fachada...............
>Alfa написал:

>--------------

>Queridos amigos, vean estas maravillosas fotos amadoras de una de la ciudades más hermosas del mundo!

>

>

>http://www.liveinternet.ru/community/2214271/post177007791

Buenos días, Profe
No he llegado a considerarme autosuficiente en cuanto a mi profesión.
Para seguir hablando sobre este tema, lo consulté con un ingeniero aeronáutico. Teniendo Internet y las Páginas amarillas, es muy fácil. Eso sí, es madrileño y trabaja en Barajas. Lo siento por Tanieshka (Tatiana, Taña, Tañechka) a la que parece molestar tanta mención de España y de castellano.
Saludos

Edgar, te olvidaste otra vez!
- ¿De que, Alejandra?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?
- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo… !Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
- Edgar, me estás…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijoputa mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!

Только всего две? И ты уже жалуешься. Бедняга. Но ты не отчаевайся. Употребляй побольше валериановки, авось поможет. Сам говорил, что она у вас в Чехие дешёвая.
>- Wisatawan - escribe:

>--------------

>Parece que dos no rubias me han quitado dos puntos. O fueron los pepinos. No sé. Qué tontos.

>>- Wisatawan - написал:

>>--------------

>>Me gusta eso de plaga de langostas. Pero bueno, no como ese tipo de langosta. Muy buenas cosas que hay por ese gran país donde vives y creo que Kaputnik también. Asadito del domigo, churrascada....cuantas cosas buenas. He estado en restaurantes de Argentina. Recuerdo a El Asador, muy buena carne que se comía. Saludos.

>>>Koala Voyeur написал:

>>>--------------

>>>Amigo Turista usted sabe que la invitación esta hecha,solo respondo a su propuesta pero quedece tranquilo dentro de poco voy a estar por allá y programamos algo me comunico con usted antes por los medios tradicionales...jajajaja

>>>

>>>P.D. como condición alternativa por favor no traiga a morochas presumidas acá son las que sobran hasta son una plaga como las langostas, ( algunas)

>>

>

Muy buenos los chistes Victor))el siguente va a ser un poco "burro" pero bueno tambien me ha hecho reir)
* Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un
pirómano estaban sentados en un banco de un parque, sin saber en que
matar el tiempo. Dice el zoófilo: "Vamos a follarnos a un gato!" Dice el
sádico: "Vamos a follarnos a un gato y a torturarlo!" Dice el asesino:
"Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo y a matarlo!" Dice el
necrófilo: "Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo y a
violarlo!" Dice el pirómano: "Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo,
a matarlo, a violarlo y a meterle fuego!" Dice el masoquista: "Miau!"

jajajajaja buenisimo!
>Carlillos Ortega escribe:

>--------------

>Muy buenos los chistes Victor))el siguente va a ser un poco "burro" pero bueno tambien me ha hecho reir)

>* Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un

>pirómano estaban sentados en un banco de un parque, sin saber en que

>matar el tiempo. Dice el zoófilo: "Vamos a follarnos a un gato!" Dice el

>sádico: "Vamos a follarnos a un gato y a torturarlo!" Dice el asesino:

>"Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo y a matarlo!" Dice el

>necrófilo: "Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo y a

>violarlo!" Dice el pirómano: "Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo,

>a matarlo, a violarlo y a meterle fuego!" Dice el masoquista: "Miau!"

Y además, dos chistes de Jaimito, que, por desgracia, ya están un poco pasados de moda.
- A ver, Jaimito, que me puedes decir sobre la muerte de Napoleón?
- Que lo siento mucho, señora.
- Jaimito, y tú rezas antes de comer?
- No, señora, mi madre es buena cocinera!

Jorge, imagino, habrás leído a Carpentier, esos si, son interminables descripciones!
Como he gozado de " El reino de este mundo" y, también con "El concierto barroco"
Que estilo maravilloso!

>Jorge Lamas escribe:

>--------------

>En ese caso rumiar seria muy bueno. Un ejemplo de interminables textos descriptivos, 20 Mil leguas de viajes submarino.

>

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