Una chica
se va a encontrar con el
novio, el chico la
invita al hotel…. y la
chica feliz, llegó a su casa
y escribió en su diario….
el jueves me fui con
mi novio, me llevó o a un
hotel y me quitó la
birginidad... Y cuando
la chica se va a bañar,
el papá entra a su , ve y lee el
diario, y le dice: ¿ hija por qué?
yo que te ha dado todo,
yo que te he puesto a
estudiar en las mejores
escuelas por qué me pagas así?
¿cómo vas a escribir
birginidad con B?

Edgar, te olvidaste otra vez!
- ¿De que, Alejandra?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?
- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo… !Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
- Edgar, me estás…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijoputa mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel, y al ver
Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: "¿Oye niño, sabe tu quien soy yo?"
El niño le contesta: "No señó, no se quien e usté, ni me interesa sabe"
Fidel muy enojado le dice: "Pue como castigo po' no conocé al comandante
Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra
'C' para que mas nunca en tu vida se te olvide mi apellido que e Castro"
Y el niño le dice:
Compañero
Comandante
Castro,
Cómo
Cuándo
Carajo?
Comeremos
Carne
Con
Cerveza
Corona
Como
Comen lo
Cabrones
Comelones del
Comité
Central
Comunista
Cubano...?'
Castro se le queda viendo asombrado.
Y el niño concluye: "... qué? me falto alguna? Culero!"

San Petersburgo y Mar del Plata (Argentina) se unen como ciudades hermanas.
Ver www.casaderusia.blogspot.com
Posición de Mar del Plata en Google Erth:
38'00'23.69''S 57'32'45.39 O
Google Erth es gratis y con él se puede ver el jardin de tu casa!!!!!

No es necesario que homologues tu título. Eres el encargado number one. El encargado de los clones, de la limpieza y de otras tantas cosas menos higiénicas.
>Vladimir Krotov написал:

>--------------

>Y tú, como mentalmente enfermo, das respuestas que corresponden por completo a tu estado psíquico.

Ría con nosotros, es un poroto¡ al lado de los intercambios de Vladimir y el Turisti!
Turisti, no te metas con el PCUS. Si Vladimir, es amigo del otro Vladimir, te van a invitar con un café endulzado con POLONIO en uno de esos avioncitos!
Y te lo van a dejar brillando por las noches como al avión ingles!

Hola a todos,
Estuve en Moscu el ano pasado y vi este lugar de venta de refrescos en el GUM ... https://www.flickr.com/photos/pablodamon/7761423950/
Alguien sabe como se llaman estos refrescos y que gusto tienen? no recuerdo si los servian con soda (agua gasificada).
Muy agradecido a quien pueda ayudarme.
Muchas gracias,
Damian

Tanto "registro" como "registración" son correctas; lo único que las diferencia es el uso regional. "Registración" se usa en Cuba, Puerto Rico y los Estados Unidos; en los demás países hispanohablantes se emplea "registro".
Una manera fácil y rápida de obtener información sobre la distribución geográfica de las distintas variantes de un palabra es consultar el Diccionario de la Real Academia: https://dle.rae.es/.
¡Suerte!

No deben confundirse estas relaciones sub-s de relativo sustantivadas con otras aparentemente semejantes, que son las sub-s de relativo adjetivadas en las que el relativo tambien va precedido de la preposicion de:
El tema de(l) que la profesora nos hablo no aparece en el programa.
"de que la profesora nos hablo - es de relativo adjetiva, no sustantivada; como todas las de relativo adjetivadas, el relativo lleva antecedente(tema) y la oracion subordenada funciona como adyacente del mismo. Sin embargo, este adyacente no es exigido por el contenido lexico del nucleo nominal, pues, las oraciones de relativo no tienen contenido argumental.(это важно)
La preposicion "de" tampoco es regida por el nucleo nominal, y afecta no a toda la oracion, sino solo al pronombre relativo que funciona en la oracion como CRP de hablo.

Estaban muchisimas mujeres en una convención feminista y una de ellas que era americana se para al frente y dice:
- yo un día llegando de trabajar le dije a mi esposo que ya nunca volveria a cocinar, el 1er dia no vi nada, el 2do dia tampoco y el 3ero, el cocinó y todas aplaudieron como locas…..
Se para una china y dice: pues yo también ( y dice lo mismo que la americana)y todas aplaudieron.
Luego se para una hondurena y dice:- yo también, un día llegando de trabajar le dije a mi esposo que ya nunca volveria a cocinar, el 1er día no vi nada, el 2do día tampoco y el 3er día ya empecé a ver un poco porque todavia traía el ojo muy inchado.