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Lo que pasa es que tienen tantas pesonalidades múltiples que no cabrían en el psiquiátrico
>EL CHINO escribe:
>--------------
>Не хватало. Сталуха плисоединилась!
>>Lucrecia escribe:
>>--------------
>>
>>>Кузя escribe:
>>>--------------
>>>>Морозов Е. Л. escribe:
>>>>Ну что вы, прямо, как дети в песочнице, не поделившие ведёрко... Кто же из вас умнее, чтобы остановиться?
>>>
>>>Конечно, Мом :) У неё ДВА ВУЗА (!!!)
>>>
>>
>>He descubierto que La Mom, la gran Gracita Morales de este foro, y el Gran Turistón, la réplica más perfecta de Marujita Díaz en el teclado, harían muy buena pareja. La pareja antivicio y desagradable del año ¿Quién se atreve a hacer de casamentera? Yo no.
>
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>Кузя escribe:
>--------------
>>Морозов Е. Л. escribe:
>>Ну что вы, прямо, как дети в песочнице, не поделившие ведёрко... Кто же из вас умнее, чтобы остановиться?
>
>Конечно, Мом :) У неё ДВА ВУЗА (!!!)
>
He descubierto que La Mom, la gran Gracita Morales de este foro, y el Gran Turistón, la réplica más perfecta de Marujita Díaz en el teclado, harían muy buena pareja. La pareja antivicio y desagradable del año ¿Quién se atreve a hacer de casamentera? Yo no.
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Lo que pasa es que tienen tantas pesonalidades múltiples que no cabrían en el psiquiátrico
>EL CHINO escribe:
>--------------
>Не хватало. Сталуха плисоединилась!
>>Lucrecia escribe:
>>--------------
>>
>>>Кузя escribe:
>>>--------------
>>>>Морозов Е. Л. escribe:
>>>>Ну что вы, прямо, как дети в песочнице, не поделившие ведёрко... Кто же из вас умнее, чтобы остановиться?
>>>
>>>Конечно, Мом :) У неё ДВА ВУЗА (!!!)
>>>
>>
>>He descubierto que La Mom, la gran Gracita Morales de este foro, y el Gran Turistón, la réplica más perfecta de Marujita Díaz en el teclado, harían muy buena pareja. La pareja antivicio y desagradable del año ¿Quién se atreve a hacer de casamentera? Yo no.
>
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>Кузя escribe:
>--------------
>>Морозов Е. Л. escribe:
>>Ну что вы, прямо, как дети в песочнице, не поделившие ведёрко... Кто же из вас умнее, чтобы остановиться?
>
>Конечно, Мом :) У неё ДВА ВУЗА (!!!)
>
He descubierto que La Mom, la gran Gracita Morales de este foro, y el Gran Turistón, la réplica más perfecta de Marujita Díaz en el teclado, harían muy buena pareja. La pareja antivicio y desagradable del año ¿Quién se atreve a hacer de casamentera? Yo no.
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Su réplica es tan monótona, que Google no puede traducirla claramente. Ha de ser una tontería como otras que ha escrito a diferentes foristas.
>Amateur написал:
>--------------
>
>>AGENTE 033 написал:
>>--------------
>>El senñor Fantasmagórico siempre nos divierte con sus ocurrencia, pero el buitre criticón siempre sale con sus tonterías.
>
>"С уваженьем (дата, подпись)
>Отвечайте нам, а то
>Если вы не отзоветесь -
>Мы напишем в Спортлото!" В. Высоцкий.
>
>Да уж, четырехстопный хорей - это не для тупорылых недоумков.
>И хочется опровергнуть - а нельзя! Только и остается, что лаять и снова, в который уже раз, выставлять себя злобным придурком.
>Amateur написал:
>--------------
>
>>AGENTE 033 написал:
>>--------------
>>El senñor Fantasmagórico siempre nos divierte con sus ocurrencia, pero el buitre criticón siempre sale con sus tonterías.
>
>"С уваженьем (дата, подпись)
>Отвечайте нам, а то
>Если вы не отзоветесь -
>Мы напишем в Спортлото!" В. Высоцкий.
>
>Да уж, четырехстопный хорей - это не для тупорылых недоумков.
>И хочется опровергнуть - а нельзя! Только и остается, что лаять и снова, в который уже раз, выставлять себя злобным придурком.
Aprendiendo español riendo
Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
Sobre este tema hay un chiste viejo que dice:
Después de un concierto de Elton John se reunieron muchos admiradores de él para saludarlo y felicitarlo. De pronto, uno de ellos pidió la palabra y exclamo:
Elton, yo te quiero muchísimo, regalame tú autógrafo, porque, a parte de todo, yo, también soy tú hermano, soy (непростой).
Entonces, Elton lo mira con displicencia y replica:
Un momentito jovencito, no te equivoques conmigo, dado que el (непростой) aquí soy yo y tu eres un pobre mar
Después de un concierto de Elton John se reunieron muchos admiradores de él para saludarlo y felicitarlo. De pronto, uno de ellos pidió la palabra y exclamo:
Elton, yo te quiero muchísimo, regalame tú autógrafo, porque, a parte de todo, yo, también soy tú hermano, soy (непростой).
Entonces, Elton lo mira con displicencia y replica:
Un momentito jovencito, no te equivoques conmigo, dado que el (непростой) aquí soy yo y tu eres un pobre mar
попробую по частям:
Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas.
A duras penas salen ambos de sus autos destrozados y la mujer dice:
- Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow! Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
- Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas.
A duras penas salen ambos de sus autos destrozados y la mujer dice:
- Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow! Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
- Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
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Каждый говоли о том, что у него боли
>Lucrecia escribe:
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>Lo que pasa es que tienen tantas pesonalidades múltiples que no cabrían en el psiquiátrico
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>>EL CHINO escribe:
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>>Не хватало. Сталуха плисоединилась!
>>>Lucrecia escribe:
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>>>>Кузя escribe:
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>>>>>Морозов Е. Л. escribe:
>>>>>Ну что вы, прямо, как дети в песочнице, не поделившие ведёрко... Кто же из вас умнее, чтобы остановиться?
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>>>>Конечно, Мом :) У неё ДВА ВУЗА (!!!)
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>>>He descubierto que La Mom, la gran Gracita Morales de este foro, y el Gran Turistón, la réplica más perfecta de Marujita Díaz en el teclado, harían muy buena pareja. La pareja antivicio y desagradable del año ¿Quién se atreve a hacer de casamentera? Yo no.
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>Lucrecia escribe:
>--------------
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>Lo que pasa es que tienen tantas pesonalidades múltiples que no cabrían en el psiquiátrico
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>>EL CHINO escribe:
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>>Не хватало. Сталуха плисоединилась!
>>>Lucrecia escribe:
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>>>>Кузя escribe:
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>>>>>Морозов Е. Л. escribe:
>>>>>Ну что вы, прямо, как дети в песочнице, не поделившие ведёрко... Кто же из вас умнее, чтобы остановиться?
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>>>>Конечно, Мом :) У неё ДВА ВУЗА (!!!)
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>>>He descubierto que La Mom, la gran Gracita Morales de este foro, y el Gran Turistón, la réplica más perfecta de Marujita Díaz en el teclado, harían muy buena pareja. La pareja antivicio y desagradable del año ¿Quién se atreve a hacer de casamentera? Yo no.
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El Pesebre
Jesús nació en un pesebre en la Ciudad de Belén. En los países Católicos este hecho es traído a la mente con réplicas en miniatura de la escena del nacimiento. El pesebre, animales, miniaturas de Jesús, José y María, los pastores y los Tres Reyes Magos son parte de este símbolo popular. Fue iniciado (según la leyenda) por San Francisco de Asis. Aunque es una costrumbre seguida pricipalmente por los católicos (Siendo el del Vaticano uno de los más grandes y vistosos del mundo), actualmente esta costumbre es también seguida en los países protestantes.
Jesús nació en un pesebre en la Ciudad de Belén. En los países Católicos este hecho es traído a la mente con réplicas en miniatura de la escena del nacimiento. El pesebre, animales, miniaturas de Jesús, José y María, los pastores y los Tres Reyes Magos son parte de este símbolo popular. Fue iniciado (según la leyenda) por San Francisco de Asis. Aunque es una costrumbre seguida pricipalmente por los católicos (Siendo el del Vaticano uno de los más grandes y vistosos del mundo), actualmente esta costumbre es también seguida en los países protestantes.
Un físico, un químico y un informático van en un coche por la carretera.
De repente, el coche comienza a hacer un ruido extrano.
Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que
sucede mirando el motor.
El fisico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahi el ruido.
El quimico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada.
El informático va y dice:
- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ... :)
De repente, el coche comienza a hacer un ruido extrano.
Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que
sucede mirando el motor.
El fisico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahi el ruido.
El quimico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada.
El informático va y dice:
- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ... :)
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Como tú querido. Es lo que te mereces, sinvergüenza. Ahora ya puedes quitarme más puntos, como estás haciendo con todos los hispanos.
>Gran Turista escribe:
>--------------
>Достаточно грубо.
>>Lucrecia Lujan escribe:
>>--------------
>>
>>>Gran Turista escribe:
>>>--------------
>>>En un bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado:
>>>- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman .
>>>- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
>>>- " Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser un nombre de pila. "
>>>Enfurecido Manolo, le responde:" Entonces le ponemos "DURACELL"
>>
>>
>>La versión de FAUSTO en ucraniano.
>>Ocurrió una vez que a un ucraniano se le aparece el demonio.
>>
>>---Pídeme lo que quieras, pero a cambio tienes que copular conmigo.
>>
>>El ucraniano aceptó con mucho gusto.
>>Cuando acabó la cópula el ucraniano exclamó con júbilo:
>>
>>---Y ahora a pedir.
>>
>>Pero el demonio le respondió:
>>
>>---¿Pero qué dices hombre? yo soy un bujarrón y solo quería tu culo.
>>
>>
>
>Gran Turista escribe:
>--------------
>Достаточно грубо.
>>Lucrecia Lujan escribe:
>>--------------
>>
>>>Gran Turista escribe:
>>>--------------
>>>En un bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado:
>>>- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman .
>>>- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
>>>- " Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser un nombre de pila. "
>>>Enfurecido Manolo, le responde:" Entonces le ponemos "DURACELL"
>>
>>
>>La versión de FAUSTO en ucraniano.
>>Ocurrió una vez que a un ucraniano se le aparece el demonio.
>>
>>---Pídeme lo que quieras, pero a cambio tienes que copular conmigo.
>>
>>El ucraniano aceptó con mucho gusto.
>>Cuando acabó la cópula el ucraniano exclamó con júbilo:
>>
>>---Y ahora a pedir.
>>
>>Pero el demonio le respondió:
>>
>>---¿Pero qué dices hombre? yo soy un bujarrón y solo quería tu culo.
>>
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Помогите перевести: no haber por donde agarrar
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