Пожалуйста, прочитайте, что можно и что нельзя размещать на этом форуме!
Ría con nosotros.
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
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Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.
Dicen que cuando un abogado enloquece es que pierde el juicio. Jaja.
Из жизни некоторых переводчиков:
"А я тебе говорю, не переведи, а скажи ему то, что я тебе сказал..."
А Денисов.
"А я тебе говорю, не переведи, а скажи ему то, что я тебе сказал..."
А Денисов.
Действительно, Пяиачок похож на Козлова-Пердунова-Енкаргадо. ХаХа!
>Vladimir Krotov написал:
>--------------
>С утра его звали ПятАчок... Впрочем, нашему остепенённому ворюге что пятОк, что пятАк - один хрен...
>Vladimir Krotov написал:
>--------------
>С утра его звали ПятАчок... Впрочем, нашему остепенённому ворюге что пятОк, что пятАк - один хрен...
Пользователь удален
Создано: 14 лет назад
С утра его звали ПятАчок... Впрочем, нашему остепенённому ворюге что пятОк, что пятАк - один хрен...
И такое бывает:
Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.
Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.
На двери туалета:
Уважаемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой.
Администрация
Если результаты превзошли все Ваши ожидания, просьба пользоваться ершиком.
Уборщица
Уважаемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой.
Администрация
Если результаты превзошли все Ваши ожидания, просьба пользоваться ершиком.
Уборщица
Era una monja tan delgada, tan delgada, tan delgada que sé tragó un hueso de aceituna y la echaron del convento porque creyeron que estaba embarazada.
El topo que quería saber quién se había hecho aquello en su cabeza
Werner Holzwarth
Traducción de Miguel Azaola
Madrid, Altea, 1991
Cuando el topo asomó la cabeza por la boca de su madriguera para ver si había salido el sol, se encontró que una cagada le caía en la cabeza. Indignado, empezó a investigar quién era el responsable; preguntó a la paloma, al caballo, a la liebre, a la cabra, a la vaca y al cerdo. Al final, fueron las moscas las que, tras probar el material, le contestaron con absoluta convicción: “Esto es obra de Hermenegildo, el perro del carnicero”. JaJa.JiJi. Eso fue lo que le pasó al topo por estar sacando la cabeza.
Werner Holzwarth
Traducción de Miguel Azaola
Madrid, Altea, 1991
Cuando el topo asomó la cabeza por la boca de su madriguera para ver si había salido el sol, se encontró que una cagada le caía en la cabeza. Indignado, empezó a investigar quién era el responsable; preguntó a la paloma, al caballo, a la liebre, a la cabra, a la vaca y al cerdo. Al final, fueron las moscas las que, tras probar el material, le contestaron con absoluta convicción: “Esto es obra de Hermenegildo, el perro del carnicero”. JaJa.JiJi. Eso fue lo que le pasó al topo por estar sacando la cabeza.
Entra un gallego con un perico a un bar y el cantinero le pregunta:
- ¿habla el animal?
- Y yo que sé, dice el perico.
- ¿habla el animal?
- Y yo que sé, dice el perico.
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