¿Por que los Gallegos nunca entran a la cocina?
Porque hay un potecito que dice SAL.

"kimonoto jerovato - хороша я, хороша, да плохо одета."
Остроумно. Понравилось, но я бы сказал ХРЕНОВАТО

>Морозов Е. Л. escribe:

>--------------

>

>>Gran Turista написал:

>>--------------

>>- ¿Cómo se dice ginecólogo en chino?

>>- Yositocotucuca.

>

>Я тоже тут вспомнил кое-что на японском. :-)

>

>jatajama - кабинет начальника

>jatasuki - кабинет секретарши

>kimonoto jerovato - хороша я, хороша, да плохо одета.

>

>Gran Turista написал:

>--------------

>- ¿Cómo se dice ginecólogo en chino?

>- Yositocotucuca.

Я тоже тут вспомнил кое-что на японском. :-)
jatajama - кабинет начальника
jatasuki - кабинет секретарши
kimonoto jerovato - хороша я, хороша, да плохо одета.

-¿Me podrías prestar cien euros?
-No tengo dinero encima.
-¿Y en tu casa?
-Todos bien, gracias a Dios.
-¿Sabías que me caso?
-¿Por la iglesia?
-No, por la barriga.
En la sala de espera de un hospital. Se acerca un médico y pregunta:
-¿Familiades de Damóm Damidez?
-Sí, nosotros.
-Miden ustedes, en pdincipio la intedvención no devestía gdavedad, pedo en el quidófano sudgiedon complicaciones y… lamento infodmadles que el señod Damón ha muedto.
-¡No me joda!
-No, no me ha entendido, ni mejoda ni empeoda… ha muedto.
-¿Por qué este menú es tan barato?
-Hombre… para lo que vale… ¿encima quiere información?
-Así que te has casado.
-Sí, por poderes.
-¿Por poderes? ¿Y cómo es eso?
-Pues que mi mujer pudo más que yo.
-Me he enterado de que tu ex-novia habla de ti por detrás.
-¿Y se le entiende?
-Mi mujer y yo fuimos felices durante 25 años.
-¿Y después?
-Después nos conocimos.
-Este año mis yernos quieren que vaya de vacaciones con ellos.
-¡Qué yernos tan buenos tienes!
-Sí, pero el de Barcelona quiere que vaya con el de Madrid y el de Madrid quiere que vaya con el de Barcelona.

Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Неужели пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 50%!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.
Не экономьте на подарках. Помните, что женщину украшает скромность, а не бедность.

¿Por qué van 19 gallegos juntos al cine?
Porque la película está prohibida para menores de 18.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?

- Primer acto - un tomate.
- Segundo acto - una cámara de fotos.
- Tercer acto - un tomate posando para una foto.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Tomate una foto.

- ¿Cómo se dice ginecólogo en chino?
- Yositocotucuca.

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Мать спрашивает у дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама. Абсолютно ничего. Даже презерватива.
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то вдоль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая...

Un chiste gallego-soviético
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quite la cucharilla de la taza.