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Ría con nosotros.
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-Turista- -Turista-
Создано: 15 г. назад  Новые: 2 г. назад
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
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Пользователь удален Пользователь удален
Создано: 14.9 года назад
También este zumbado se hace pasar por Director General haciéndose llamar Jaime Alavedra, con puro y todo, seguramente para atraer a las pobres chicas rusas que lo pasan mal
>Gran Turista написал:

>--------------

>Е.Л., у Вас развит чувство юмора, но не тратьте время, отвечая на глупости. Мы с нетерпением ждем продолжения Вашей ономатоп-кой оперы.

>>Морозов Е. Л. написал:

>>--------------

>>

>>>Lucrecia Lujan написал:

>>>--------------

>>>Una amiga mía rusa me contó con todo lujo de detalles que en Ucrania una gran grúa levantó un edificio a su alrededor y luego no sabían cómo sacarla. ¿Es verdad?

>>

>>Lucrecia, ¿sabe cómo se hace el tubo del cañón?

>>Se toma el hueco y se envuelve con el acero...

>>

>>

>

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-Turista- -Turista-
Создано: 14.9 года назад
Е.Л., у Вас развит чувство юмора, но не тратьте время, отвечая на глупости. Мы с нетерпением ждем продолжения Вашей ономатоп-кой оперы.
>Морозов Е. Л. написал:

>--------------

>

>>Lucrecia Lujan написал:

>>--------------

>>Una amiga mía rusa me contó con todo lujo de detalles que en Ucrania una gran grúa levantó un edificio a su alrededor y luego no sabían cómo sacarla. ¿Es verdad?

>

>Lucrecia, ¿sabe cómo se hace el tubo del cañón?

>Se toma el hueco y se envuelve con el acero...

>

>

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Морозов Евгений Морозов Евгений
Создано: 14.9 года назад

>Lucrecia Lujan написал:

>--------------

>Una amiga mía rusa me contó con todo lujo de detalles que en Ucrania una gran grúa levantó un edificio a su alrededor y luego no sabían cómo sacarla. ¿Es verdad?

Lucrecia, ¿sabe cómo se hace el tubo del cañón?
Se toma el hueco y se envuelve con el acero...
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Пользователь удален Пользователь удален
Создано: 14.9 года назад
Una amiga mía rusa me contó con todo lujo de detalles que en Ucrania una gran grúa levantó un edificio a su alrededor y luego no sabían cómo sacarla. ¿Es verdad?
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-Turista- -Turista-
Создано: 14.9 года назад
¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos
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Морозов Евгений Морозов Евгений
Создано: 14.9 года назад
Идет мужик по лесу, видит - бутылка.
Открывает, а оттуда вылетает джинн и говорит:
- Говори своё желание!
Мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, трёхэтажную, с мраморными колоннами, с бассейном...
Джинн его перебивает:
- Мужик, ты чё, охренел? Ты посмотри, в чём я сам живу!
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он у тебя даже ПТУ не закончил.
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на черепе".
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-Turista- -Turista-
Создано: 14.9 года назад
- ¿Cómo se dice gorila con perro en la playa?
- Kingkong con can en Cancún.
Jajajajajaja.....
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-Turista- -Turista-
Создано: 14.9 года назад
Porque los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
Porque el envase dice: "abra aquí".
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Carmen Leonor Vera Munoz Carmen Leonor Vera Munoz
Создано: 14.9 года назад
Luego de 1a noche larga
haciendo el amor, el
ve la foto de otro
hombre, en la mesa de
noche de ella.
Comienza a
preocuparle. "¿Es tu
marido?". "No tonto",
responde ella
acurrucándose. "¿Tu
novio entonces?". "No
para nada" dice ella
mordisqueándole la
oreja. "¿Es tu papá o
tu hermano?". "No,
no y no! ¡Me pones tan
ardiente cuando estás
celoso!" dice ella.
"Y ¿entonces quien carajo es?"
"Soy yo papi, .antes de la
cirugía" jajaja...
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-Turista- -Turista-
Создано: 14.9 года назад
En un bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado:
- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman .
- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
- " Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser un nombre de pila. "
Enfurecido Manolo, le responde:" Entonces le ponemos "DURACELL"
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