UNA EMERGENCIA AÉREA
Un tío se va de viaje y en el avión le da un apretón, pero el servicio está ocupado, así que se lo dice a la azafata, que le responde:
- Si es una emergencia le dejaré pasar al servicio de mujeres, pero no toque nada, que usted no entiende sobre las cosas que hay allí.
El tío entra, hace sus necesidades, y ve a la derecha unos botoncitos en los que pone AC, AF y ET. Pulsa primero, el de AC:
- ¡Uy!, ¡qué gusto!. Un chorrito de agua caliente que me limpia el culito.
Después pulsa AF:
- ¡Uy!, aire fresquito para que me seque, ¡qué bien!.
Después pulsa ET y se despierta al día siguiente en la cama de un hospital:
- Doctor, doctor, ¿qué me ha sucedido?.
- ¡Pero a quién se le ocurre pulsar el botón de Extraccion de Tampax automática!. Por cierto, el pito lo tiene debajo de la almohada.

AMÉRICA, del cantante valenciano Nino Bravo (falleció en un accidente de automóvil en 1973).
América, continente de contrastes, hermoso y gigantesco. América, tierra que habla español.
América, América
Donde brilla el tibio sol
con un nuevo fulgor
dorando las arenas.
Donde el aire es limpio aún
bajo la suave luz
de las estrellas.
Donde el fuego se hace amor
el río es hablador
y el monte selva.
Hoy encontré un lugar
para los dos en esa nueva tierra.
América, América
como un inmenso jardín
eso es América.
Cuando Dios hizo el edén
pensó en América.
Cada nuevo atardecer
el cielo empieza a arder
y escucho el viento
que me trae con su canción
una queja de amor
como un lamento.
El perfume de una flor
el ritmo de un tambor
en las praderas
danzas de guerra y paz
de un pueblo que aún
no ha roto sus cadenas.
América, América
como un inmenso jardín
eso es América.
Cuando Dios hizo el edén
pensó en América.
Podéis ver el vídeo de la canción en YouTube.
http://jp.

Este campeonato lo único que dejó, es la la ilusión de que Venezuela, Colombia y Ecuador, tendrán un lindo fútbol, limpio, bien jugado y con muchas finezas en el estilo del buen fútbol.
Por suerte, Brasil y Argentina han caído en la decadencia de los jugadores millonarios y esto, contradictoriamente es una promesa para el surgimiento de nuevos aires para un deporte tan maravilloso.
Sigo esperando que surja otro equipo con la frescura del Nigeria de las olimpiadas de EEUU.
Esa Nigeria eliminó a la Argentina en un fabuloso partido donde no había gol en su contra que los desanimara, siempre salían al ataque y superaban el tanteo.
Luego, Nigeria cayó en la dinámica del fútbol contemporáneo y todo acabó.
El fútbol es como la física, todos estamos esperando que aparezca un Eintein, que le ponga nuevos aires a todo lo que se encuentra hundido en la mediocridad intrascendente.
Se dan cuenta?
Uruguay ganó con esa clase de fútbol.....
Que es lo que hay que festejar?

Son dichos populares.
Con "Irse de picos pardos" la gente se refiere a ir de juerga, de jarana, de parranda, de diversión en busca de hombres y mujeres.(Por supuesto, anteriormente al siglo XX no se incluían a los "hombres".)
Esta expresión seguramente procede de la Edad Media. La cuestión es: ¿por qué "picos pardos"?
En el Quijote, Cervantes habla de la condesa Trifaldi (es decir: falda de tres) que llevaba una falda de tres picos en vez de cuatro.
O sea que había faldas con picos.
Se habla de una tela basta cuadrada con una abertura en el centro. La tela caía en cuatro picos.
Carlos III (siglo XVIII)dispuso que las prostitutas o meretrices llevaran sayas de color pardo cortadas en picos para distinguirlas del resto de las mujeres.
Hay que tener en cuenta que el color pardo es el color de la tierra, más oscuro que el gris. Una persona vulgar, sin sangre azul, podía ser nombrado por el rey "caballero pardo". Si un sujeto se expresaba sin un tono vibrante y limpio podía decirse que tenía la "voz parda".
Asimismo, los incultos o iletrados podían hacer uso de la "Gramática parda" para salir airosos de cualquier situación difícil. Yo mismo, para contar, utilizo la "lógica parda", es decir, uso los dedos de la mano.
Sería interesante que alguien pudiera aportar datos sobre estas expresiones u otras. ¿Qué os parece?

PEINADO
a. No se peina................................... (CAVERNARIO)
b. Se peina después de ducharse.................. (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día..................(MAR.I.Q.U..ITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores... (HOMO-G.A.Y. METROS.E.X.U.A.L)
e. Peina a otros y aconseja.............. (MARI.C.O.N.A.ZO!!!)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.....(VARÓN)
b. Barre cuando ve mugre....................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente.............(MARIPOSA)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante......(M.A.R.I.C.ÓN)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1..(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación, …(BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton……………(LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que el "C", pero con licra.........(MA.R.I.C.O.N.A.ZO)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, ceviche, picantes....(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar....(LE PICA EL ANILLO)
c. Sándwiches integrales, consomés..........(MAR.I.C.Ó.N)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Pisco, cerveza, ron, vodka...........(VARON)
b. Whisky con hielo........................(FINO)
c. Refrescos light, te verde y limonadas....(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol....(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos...(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el c.u.l.o...(VARÓN)
c. Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido.(MA.R.I.C.A)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera.....(S.O.P.L.ANUCAS)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades..........(SÚPER MACHO)
b. Sólo una para el calor...............(MEDIO M.A.R.I.C.Ó.N)
c Con limón (michelada)...........................(MA.R.I.C.Ó.N)
d. Sin alcohol..................(SÚPER M.A.R.I.C.ÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón.............(LOCA DESAFORADA!!!)
CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL
a. A mirar nenas.................(SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR)
b. A mirar nenas y comprar ropa……........(OJO CON ESTE MACHO)
c. A ver ropa de nenas…………..……..................(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas…. (TRAGASABLES)
MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO
a. Envía fotos de mujeres desnudas.................(MACHO)
b. Envía saludos y ciertas cadenas ..................(DUDOSO)
c. Envía PowerPoint con flores y cositas.........(HUUUUUUYYYY ZEROLIANO)
d. No reenvía este mensaje........( SUPER HIPER MA.RI.C.O.N.A.Z.O) "
Susceptibles ABSTÉNGANSE

Hola,
Cиняя стрекоза dice:
'Bueno, todo esto era para decir que "сарай" (por lo menos aqui) significa pocilga, estercolero...'
Tal vez por allá en Montenegro o Barbados 'сарай' sea 'pocilga - свинарник', pero desconozco esa acepción en el ruso hablado en Rusia, 'сарай' es que dicen diversos diccionarios:
#разг. О большом, неуютном, неблагоустроенном жилище, помещении.
Приехавших поразила пустынность и запущенность дома. --- — Послушайте, Хаджет Лаше, неужели вы предполагаете, что мы станем жить в этом сарае? А. Н. Толстой, Эмигранты.
Малый академический словарь
#перен. О большой неуютной комнате ( разг. неодобрит.).
Живут неуютно, в каком-то сарае.
Толковый словарь Ожегова
El contexto también lo dice:
'--Но и он мне не по карману.'
Andrei dice:
'A propósito, en castellano ¿la palabra “chabola” no tiene el significado parecido al que buscamos? Es que, a mi parecer, la palabra *pocilga* corresponde en ruso más bien a *свинарник*.'
Sí, Andrei, eso es lo que buscamos: 'chabola', 'tugurio'
¡Vaya chabola!
--Ну и сарай.
y no
¡Vaya pocilga!
--Ну и свинарник.
Es más, si mi amigo que tiene una casa muy grande y preciosa viene a mi casa y me dice que vivo en un 'сарай', le doy la razón porque mi casa comparada con su 'PALACIO' es 'сарай-tugurio, chabola', pero si me dice que vivo en un 'свинарник-pocilga' le pego porque mi 'сарай-chabola' está siempre limpia, pero su 'PALACIO' a veces parece a una 'pocilga'.
Espero haberme explicado.
Saludos,
_Cóndor

Carmen, estuve en Cuba en 1958, 1959 y 1985. Es posible que ya lo haya leído en este foro. No quiero recordar ésa última visita. El contraste con otras capitales de sudamérica no está a favor de Cuba. No me lo han contado. Lo he visto. La naturaleza, por supuesto, es maravillosa. Pero acérquese a la R. Dominicana que está muy cerca. Todo muy limpio, pintadito, etc., etc. Pero mejor hablemos de cosas concretas, cifras, naturaleza, turismo y no (con) de lemas. Ya sabe que ese sistema ha fracasado en el mundo.
>Carmen Leonor Vera Munoz escribe:

>--------------

>Para el "GRAN TURISTA"

>Discrepo con usted respecto a la situación de Cuba, pues hay que ir a experimentar en carne propia para poder opinar y afirmar. No podemos creer lo que digan los disidentes amargados, porque no se quedaron arrimando el hombro para sacar adelante a su patria? Sólo son parásitos que les gusta la comodidad. Me gustaría que se identifique con sus verdaderos nombres como lo he hecho Yo y muchos otros más.Por qué escudarse tras de una caricatura o detrás de un avión? A qué le teme?

Carmen, Vera:
Gracias
>Маркиз Де Помпа Дур escribe:

>--------------

>

нравы может быть и другие, но зато люди всегда остаются одинаковыми - самовлюблёнными, самонадеянными и разделёнными на тысячи несовместимых между собой кланов (врождённых, или приобретенных различий и признаков).
История это каждый раз подтверждает.
Животная сущность человека, к сожалению, необратима и неискоренима и проявляется во всей своей красе прежде всего во времена лихолетья, которые, в свою очередь, бесконечно будут повторяться как кошмарный сон.
К сожалению, и это каждый раз подтверждается действительностью.
Ни один человек, будь то мужчина, или женщина, будь он хоть сто пядей во лбу, не способен удержать своего партнёра от измены, если он не удовлетворяет его(её) звериных страстей и желаний в постели. С другой стороны, половой акт между людьми ну никак не может быть более возвышенным и благородным чем, скажем, у тех же обезьян. Это же обыденные, прописные истины, которые люди склонны ханжески слепо не замечать как и сотни других подобных истин, однозначно доказывающих ничтожность хвалёного человеческого разума перед всепоглащающей матерьяльной плотью.
А вот на этот счёт есть всё же вариации. Хотя в основном в нашем обществе всё сводится к "половому акту".
Volviendo a las feromonas, insisto en la colonia "Nenuco". Este olor a limpio, a fresco (en el buen sentido de la palabra) podría llevar al éxito. En ruso existe la expresión "мой ласковый и нежный зверь" (mi fiera cariñosa y tierna). No hace falta ir de machote "Я - настоящий мужчина, яйца, табак, перегар и щетина", al que tiene de verdad la madera viril/varonil se le nota, aunque se impregne de "Nenuco".

Un hombre que vivía en un condominio tuvo muchos problemas, ya que éste tenía un perro y la dueña del lugar una gata. La señora le dijo que si el perro le hacía algo a su mascota lo echaría de su apartamento. El trato que hicieron fue que el perro saldría en la mañana, y en la noche se quedaría encerrado para que la gata pudiera salir sin peligro alguno.
Una noche, el tipo hizo una fiesta y, sin darse cuenta, el can se escapó entre los invitados. De repente, el animal apareció con la gata muerta y sucia entre sus fauces. El hombre casi se muere del susto, y de inmediato solicito la ayuda de sus amigos, y entre todos bañaron a la gata, le lavaron el lazo, lo plancharon y la perfumaron, para posteriormente colocarla frente a la puerta de la dueña.
Apenado, el individuo evadía todos los días a la señora, hasta que un día ya no pudo y ella le contó:
"Sucedió algo muy raro. Se murió mi gata y la enterré, pero... ¡A la mañana siguiente apareció completamente limpia enfrente de mi casa!"

Mando el final en la semana no voy a tener tiempo.
8
Aquí, rumbo a los camarines Nos encontramos con el doctor Palfa.
-Doctor, díganos como está la salud de los luchadores?
-Bueno, en general , se encuentran bastante bien.
-Otra pregunta ¿ Estos hombres tienen poderes mentales ? Los vi siempre, extender los brazos en forma amenazante apuntando al enemigo.
-¿Que poderes mentales?
Estos hombres están medio ciegos y tantean con sus manos, para encontrarse.
Sufren la ceguera "catódica" por los malditos monitores de sus computadores.
No pueden luchar mas !, se tienen que jubilar, retirarse!
-Discúlpenos Palfa, esa es una respuesta poco médica. Permítanos la última pregunta:
¿Que es, ese sobre grande que lleva en el bolsillo ?
-Una una copia del informe de la pelea del juez Rostov.
- Que grande ese informe! ¿No le parece?
-Se retira sonriente el Doctor restregándose las manos.
Se aleja por los pasillos en busca de nuevos pacientes.
Estamos ahora en el camarín del Turri.
-Díganos Turri, como vio usted la pelea ?
- Yo, en realidad, no la vi muy bien . Puse todas mis energías para que se viera un buen espectáculo. Creo que el público ha salido satisfecho. Los dos , como buenos profesionales, entregamos todo lo que pudimos para que el espectáculo fuera perfecto.
- Turri, no cree que el arbitraje lo perjudicó ?
-Noooo !, yo creo , que el arbitraje fue impecable, no se puede sospechar nada de Rostov, la imparcialidad del juez fue total. Árbitros como este, aseguran peleas muy limpias.
-Una última pregunta Turri . ¿ Que es ese sobre que tiene sujeto al elástico de su calzoncillo?
-Una nota de saludo que me dejó Rostov antes de retirarse.
- Un poco grande esa nota Turri ! ¿No le parece?
Dejamos al Turri disfrutar de esa generosa nota y vamos al camarín del Vladi.

*****
Estamos ahora en el camarín del Vladi.
-Díganos Vladi, como vio usted la pelea ?
- Yo, en realidad, no la vi muy bien . Puse todas mis energías para que se viera un buen espectáculo. Creo que el público ha salido satisfecho. Los dos , como buenos profesionales, entregamos todo lo que pudimos para que el espectáculo fuera perfecto.
- Vladi, no cree que el arbitraje lo perjudicó ?
-Noooo !, yo creo , que el arbitraje fue impecable, no se puede sospechar nada de Rostov, la imparcialidad del juez, fue total. Árbitros como este, aseguran peleas muy limpias.
-Una última pregunta Vladi. ¿ Que es, ese sobre que tiene sujeto al elástico de su calzoncillo?
-Una carta de saludo que me dejó Rostov antes de retirarse.
- Un poco grande esa carta, Vladi ! ¿No le parece?
Dejamos al Vladi, que comienza a contar las hojas de esa carta con mucha alegría y vamos a los pasillos .
-Chi-Chon, ¿ Pudo encontrar a Rostov para hacerle la entrevista?
- No Kapusti, Rostov ya se retiró del estadio en su limusina "dorada".
-Chi-Chon, no es "dorada" !
Es de oro sólido !
Fin