En los últimos 50000 años de evolución nuestros primates antepasados han orinado siempre desde arriba de una rama sin la necesidad de apuntarle a nada en particular. La fisiología del macho, miles de años de prueba y error de por medio, no está pensada para apuntar el chorro con precisión quirúrgica.
Nótese la total despreocupación al orinar.
Es evolutívamente imposible pretender que en los apenas 1000 años -por decir mucho- que el ser humano lleva orinando en un contenedor diseñado a tal efecto se produzcan cambios en nuestra constitución física que nos permitan orinar dentro de una superficie tan reducida como la de un inodoro estándar.
A tal efecto, vale reseñar que el inodoro propiamente dicho, dejando de lado la función obvia de evitar hasta un cierto punto los malos olores y deshacerse de las deposiciones, en realidad esta diseñado pura y exclusivamente pensando en la anatomía femenina. Lease: Es para hacer sentado, y el hombre no orina sentado.
Factores tan dispares como impredecibles afectarán todas y cada una de las veces los vanos intentos de embocar a la primera de los sufridos machos. Teniendo en cuenta el siguiente gráfico por ejemplo:
Mas claro imposible.
Mas claro imposible.
Se ve claramente que los tres factores mas importantes a tener en cuenta a la hora de hacer un cálculo estimativo de posición final del chorro al hacer contacto con el receptáculo son: (A) Altura del punto de emisión, (V) Velocidad del líquido al momento de abandonar el anfitrión y (D) Distancia desde el mismo al receptáculo al que se le pretende embocar.
A todo lo anterior, sumarle el hecho de que la presión nunca es continua si no que decae conforme el paso del tiempo lo cual obliga a continuos ajustes de cálculo que impiden pensar en ninguna otra cosa y el hecho de que hasta alrededor de los 20 años el ser humano crece hacia arriba impidiendo bajo cualquier circunstancia adquirir cualquier tipo de práctica en la materia por modificarse constantemente la variable A. Por el contrario, lejos de adquirir cualquier tipo de práctica, cuanto mayor el valor de A (o de cualquiera de las otras dos variables) mas compleja se vuelve la tarea.
Por último, aunque infinitesimales, la posición de los planetas cercanos al nuestro que nos afectan con su fuerza gravitacional, la presión atmosférica, la humedad relativa ambiente y la temperatura ambiente nuevamente mandan al traste cualquier posibilidad de predicción. (No es lo mismo apuntar con 3ºC y 0% de humedad que apuntar con 42ºC y 80% de humedad, doy fe, además, cuando hace frío te tiembla el pulso).

Gooooooooooooolllll
Hijas de puta las perras, las saqué a mear y vino el gol!

Éramos tan pobres...
>Kaputnik Keruak escribe:

>--------------

>Gooooooooooooolllll

>Hijas de puta las perras, las saqué a mear y vino el gol!

>

Pero, que hijo de re-mil-recontra-mil pero, requete mil pu-tas!
Esto está para el otro hilo, pero, bueno.
Casi, me hace mear de la risa, Alfa!
Cuide su abecedario, el poder de sus tecleadas es peligroso!

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo… Si es que hay que ver lo que es la edad… Tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear. Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada, a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

JAIMITO
En la clase de moral y urbanismo la profesora pregunta: Jaimito, si sales a cenar con una chica muy linda y educada y tienes necesidad de ir al baño que le dirías? Espérame un segundo voy a mear! Y dice la profesora eso sería muy grosero. Y tu Pepito cómo le dirías? “Querida ruego me disculpes por ausentarme un momento, voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo que espero poder presentarte después de la cena”…ja ja ja…..

JAIMITO
En la clase de moral y urbanismo la profesora pregunta: Jaimito, si sales a cenar con una chica muy linda y educada y tienes necesidad de ir al baño que le dirías? Espérame un segundo voy a mear! Y dice la profesora eso sería muy grosero. Y tu Pepito cómo le dirías? “Querida ruego me disculpes por ausentarme un momento, voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo que espero poder presentarte después de la cena”…ja ja ja…..

Era un matrimonio que no podía
tener hijos y el esposo 100pre
culpaba a la esposa de ser estéril.
Y le exige hacerse e1 exámen y a
los 3 días van por el resultado...
El del esposo tenia las letras SSPM..
y la esposa tenia N.. El marido le dice
Ya ves, eres tu la que es estéril, porque
esa N quiere decir No y el mío
dice SSPM que quiere decir
SANO-SANOTE-PURO-MACHOTE...
Y el Dr lo interrumpió y le dice:
Ud., esta equivocado Sr., porque la N significa
NORMAL y la SSPM quiere decir
SOLO-SIRVE-PARA-MEAR
jajaja

En vez de andar criticando, sin hacer nada, debo intervenir con uno más o menos picante... Este es bien argentino:)
Entra un jorobado a un baño público a "echar un cloro" (mear, hacer pis). En eso baja la bragueta, y saca..., cual ametralladora, cual escalera de emergencia de esas inflables que salen del avión, cual trompa de un elefante, su miembro viril. Inmediatamente aparece ahí un trolo todo entusiasmado y no aguanta de elogiarlo:
- Ay, papito, que cañonazo que tenés, impresionante! Si yo tuviera uno igual, me lo pasaria ch...ando todo el día!
Y el jorobado le contesta:
- Y por qué crees que soy jorobado!!!

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera