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Uyyy, bajar es muy rápido. El problema que él tiene es subir.
>Yulio Garcia написал:
>--------------
>Interesante... pues entonces, podras decirme como hace un elefante para bajarse de un arbol?
>
>>-Вялікі падарожнік- escribe:
>>--------------
>>No me imagino cómo una tortuguita podría subir a un árbol. Tengo poca imaginación.:)
>
>Yulio Garcia написал:
>--------------
>Interesante... pues entonces, podras decirme como hace un elefante para bajarse de un arbol?
>
>>-Вялікі падарожнік- escribe:
>>--------------
>>No me imagino cómo una tortuguita podría subir a un árbol. Tengo poca imaginación.:)
>
Perdón
por subir la misma información tantas veces, es que al principio no se pegaba
por subir la misma información tantas veces, es que al principio no se pegaba
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Net-adictos,
Será esta la palabra que no me deja subir el texto?
Será esta la palabra que no me deja subir el texto?
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Interesante... pues entonces, podras decirme como hace un elefante para bajarse de un arbol?
>-Вялікі падарожнік- escribe:
>--------------
>No me imagino cómo una tortuguita podría subir a un árbol. Tengo poca imaginación.:)
>-Вялікі падарожнік- escribe:
>--------------
>No me imagino cómo una tortuguita podría subir a un árbol. Tengo poca imaginación.:)
Lo mejor es no subir a andamiajes, ni a cuerdas flojas, ni a trapecios, ni básculas de circo, en todos esos lugares es muy difícil obtener el equilibrio requerido, sobre todo si se suben a dos.
Jugar con la muerte
Subir hasta lo más alto, tocar las estrellas, sentir nuevas sensaciones, dar rienda suelta a la adrenalina. Eso es lo que hacen estos aficionados a subirse a los tejados y a todo lo que sea susceptible de escalar en un ambiente urbano. Vea más en nuestro Documental: Jugar con la muerte
http://actualidad.rt.com/programas/especial/view/87130-jugar-muerte
http://actualidad.rt.com/programas/especial/view/87130-jugar-muerte
Cómo llegar a la casa cuando se está borracho
Método incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera la mujer se va a enfadar y se levantará a dar la tabarra y a joder la vida.
Método Correcto:
1. Llegar a la casa quemando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo a su paso.
5. Patear la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a pleno grito: 'Mi Amor... hoy quiero culo!'
Resultado: ella se hará la dormida... y usted dormirá tranquilo como un angelito...
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera la mujer se va a enfadar y se levantará a dar la tabarra y a joder la vida.
Método Correcto:
1. Llegar a la casa quemando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo a su paso.
5. Patear la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a pleno grito: 'Mi Amor... hoy quiero culo!'
Resultado: ella se hará la dormida... y usted dormirá tranquilo como un angelito...
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¿Pero a alguien que se tome en serio el panel de los puntos? No me lo puedo creer. El Gran Turistishka, entre otros, se hace de muchas cuentas de correo falsas y va quitando puntos a los que él considera adversarios y que son realmente populares, y luego se los pone a sí mismo
Una noche lo pillé. Bajaban los puntos de los de al lado y luego los puntos suyos empezaron a subir.
¡Cuánto fantasma!
Una noche lo pillé. Bajaban los puntos de los de al lado y luego los puntos suyos empezaron a subir.
¡Cuánto fantasma!
Un catalan se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus.
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando fierro con torchas. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.!
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.!
Y una voz responde:
-Yo ya di! Antes de subir al autobus yo di.!!!
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando fierro con torchas. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.!
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.!
Y una voz responde:
-Yo ya di! Antes de subir al autobus yo di.!!!
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