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Ría con nosotros.
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
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Пользователь удален
Создано: 14.7 года назад
También este zumbado se hace pasar por Director General haciéndose llamar Jaime Alavedra, con puro y todo, seguramente para atraer a las pobres chicas rusas que lo pasan mal
>Gran Turista написал:
>--------------
>Е.Л., у Вас развит чувство юмора, но не тратьте время, отвечая на глупости. Мы с нетерпением ждем продолжения Вашей ономатоп-кой оперы.
>>Морозов Е. Л. написал:
>>--------------
>>
>>>Lucrecia Lujan написал:
>>>--------------
>>>Una amiga mía rusa me contó con todo lujo de detalles que en Ucrania una gran grúa levantó un edificio a su alrededor y luego no sabían cómo sacarla. ¿Es verdad?
>>
>>Lucrecia, ¿sabe cómo se hace el tubo del cañón?
>>Se toma el hueco y se envuelve con el acero...
>>
>>
>
>Gran Turista написал:
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>Е.Л., у Вас развит чувство юмора, но не тратьте время, отвечая на глупости. Мы с нетерпением ждем продолжения Вашей ономатоп-кой оперы.
>>Морозов Е. Л. написал:
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>>>Lucrecia Lujan написал:
>>>--------------
>>>Una amiga mía rusa me contó con todo lujo de detalles que en Ucrania una gran grúa levantó un edificio a su alrededor y luego no sabían cómo sacarla. ¿Es verdad?
>>
>>Lucrecia, ¿sabe cómo se hace el tubo del cañón?
>>Se toma el hueco y se envuelve con el acero...
>>
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Е.Л., у Вас развит чувство юмора, но не тратьте время, отвечая на глупости. Мы с нетерпением ждем продолжения Вашей ономатоп-кой оперы.
>Морозов Е. Л. написал:
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>>Lucrecia Lujan написал:
>>--------------
>>Una amiga mía rusa me contó con todo lujo de detalles que en Ucrania una gran grúa levantó un edificio a su alrededor y luego no sabían cómo sacarla. ¿Es verdad?
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>Lucrecia, ¿sabe cómo se hace el tubo del cañón?
>Se toma el hueco y se envuelve con el acero...
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>Морозов Е. Л. написал:
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>>Lucrecia Lujan написал:
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>>Una amiga mía rusa me contó con todo lujo de detalles que en Ucrania una gran grúa levantó un edificio a su alrededor y luego no sabían cómo sacarla. ¿Es verdad?
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>Lucrecia, ¿sabe cómo se hace el tubo del cañón?
>Se toma el hueco y se envuelve con el acero...
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>Lucrecia Lujan написал:
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>Una amiga mía rusa me contó con todo lujo de detalles que en Ucrania una gran grúa levantó un edificio a su alrededor y luego no sabían cómo sacarla. ¿Es verdad?
Lucrecia, ¿sabe cómo se hace el tubo del cañón?
Se toma el hueco y se envuelve con el acero...
Пользователь удален
Создано: 14.7 года назад
Una amiga mía rusa me contó con todo lujo de detalles que en Ucrania una gran grúa levantó un edificio a su alrededor y luego no sabían cómo sacarla. ¿Es verdad?
¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos
- Porque en el fondo son buenos
Идет мужик по лесу, видит - бутылка.
Открывает, а оттуда вылетает джинн и говорит:
- Говори своё желание!
Мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, трёхэтажную, с мраморными колоннами, с бассейном...
Джинн его перебивает:
- Мужик, ты чё, охренел? Ты посмотри, в чём я сам живу!
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он у тебя даже ПТУ не закончил.
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на черепе".
Открывает, а оттуда вылетает джинн и говорит:
- Говори своё желание!
Мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, трёхэтажную, с мраморными колоннами, с бассейном...
Джинн его перебивает:
- Мужик, ты чё, охренел? Ты посмотри, в чём я сам живу!
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он у тебя даже ПТУ не закончил.
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на черепе".
- ¿Cómo se dice gorila con perro en la playa?
- Kingkong con can en Cancún.
Jajajajajaja.....
- Kingkong con can en Cancún.
Jajajajajaja.....
Porque los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
Porque el envase dice: "abra aquí".
Porque el envase dice: "abra aquí".
Luego de 1a noche larga
haciendo el amor, el
ve la foto de otro
hombre, en la mesa de
noche de ella.
Comienza a
preocuparle. "¿Es tu
marido?". "No tonto",
responde ella
acurrucándose. "¿Tu
novio entonces?". "No
para nada" dice ella
mordisqueándole la
oreja. "¿Es tu papá o
tu hermano?". "No,
no y no! ¡Me pones tan
ardiente cuando estás
celoso!" dice ella.
"Y ¿entonces quien carajo es?"
"Soy yo papi, .antes de la
cirugía" jajaja...
haciendo el amor, el
ve la foto de otro
hombre, en la mesa de
noche de ella.
Comienza a
preocuparle. "¿Es tu
marido?". "No tonto",
responde ella
acurrucándose. "¿Tu
novio entonces?". "No
para nada" dice ella
mordisqueándole la
oreja. "¿Es tu papá o
tu hermano?". "No,
no y no! ¡Me pones tan
ardiente cuando estás
celoso!" dice ella.
"Y ¿entonces quien carajo es?"
"Soy yo papi, .antes de la
cirugía" jajaja...
En un bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado:
- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman .
- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
- " Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser un nombre de pila. "
Enfurecido Manolo, le responde:" Entonces le ponemos "DURACELL"
- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman .
- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
- " Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser un nombre de pila. "
Enfurecido Manolo, le responde:" Entonces le ponemos "DURACELL"
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