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Ría con nosotros.
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
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Un chiste....
Unos homosesueles vivian juntos, y uno de ellos un dia prepara desayuno, y le pregunta al otro .....Juan, como te gustan los huevos? y Juan le contesta...Jose, tu sabes que me gustan bien apegados a las nalgas......
Unos homosesueles vivian juntos, y uno de ellos un dia prepara desayuno, y le pregunta al otro .....Juan, como te gustan los huevos? y Juan le contesta...Jose, tu sabes que me gustan bien apegados a las nalgas......
Un torero la noche de bodas.
- María tengo sólo un testículo.
- Confesión por confesión, yo no soy virgen.
- María, ¡pero lo mío fue de una corrida!
- ¿Y lo mío de qué crees que fue, de una pedrada?
Jaja!
- María tengo sólo un testículo.
- Confesión por confesión, yo no soy virgen.
- María, ¡pero lo mío fue de una corrida!
- ¿Y lo mío de qué crees que fue, de una pedrada?
Jaja!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - ¡Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. -¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda? - Muchas veces - Y entonces ¿qué mira? -Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza.
Esto es una oficial que le pregunta a un soldado:
- ¿Ha sido usted feliz en el ejército?
- ¡Sí, señora!
- Y ahora que se licencia, - ¿qué va a hacer?
- ¡Ser mucho mas feliz, señora!
- ¿Ha sido usted feliz en el ejército?
- ¡Sí, señora!
- Y ahora que se licencia, - ¿qué va a hacer?
- ¡Ser mucho mas feliz, señora!
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Создано: 14.6 года назад
¡Noo Querido!
¡Yo, soy mas vivo que las palomas!
Esto, me lo dijo, como negativa, un amigo cuando lo quise embarcar en algo absurdo.
Todavia hoy, sigo preguntándome, cual es el mérito de ser mas listo que las palomas.
¡Yo, soy mas vivo que las palomas!
Esto, me lo dijo, como negativa, un amigo cuando lo quise embarcar en algo absurdo.
Todavia hoy, sigo preguntándome, cual es el mérito de ser mas listo que las palomas.
Пользователь удален
Создано: 14.6 года назад
Se dice de las mujeres que no hablan con extraños: que son mujeres serias y recatadas.
De las mujeres de fácil charla: que son simpáticas.
Y de las mujeres de cascos livianos: que son mas simpáticas que las gallinas.
De las mujeres de fácil charla: que son simpáticas.
Y de las mujeres de cascos livianos: que son mas simpáticas que las gallinas.
Пользователь удален
Создано: 14.7 года назад
Esto es un compatriota mío que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policía y cuando vinieron el chino les dijo a la policía:
-Os he llamado porque los pelos del cu-lo no me dejan dolmil.
-Pues nada, tiene que afeitalselos.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policía y cuando vinieron el chino les dijo a la policía:
-Os he llamado porque los pelos del cu-lo no me dejan dolmil.
-Pues nada, tiene que afeitalselos.
Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?
¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?
Sus labios se mueven.
Sus labios se mueven.
Е.Л., Вы сегодня какой-то жестокий. То соседей обижаете, то девушку. Ладно, это шутка.
>Морозов Е. Л. написал:
>--------------
>- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
>- Вкушай, сын мой, но без радости.
>
>Парень - девушке:
>- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
>- Спасибо. Я старалась.
>- Специально гостей подбирала?
>
>- Скажите, а как правильно: поехать на Украину или поехать в Украину?
>- Правильнее поехать в Швейцарию.
>Морозов Е. Л. написал:
>--------------
>- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
>- Вкушай, сын мой, но без радости.
>
>Парень - девушке:
>- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
>- Спасибо. Я старалась.
>- Специально гостей подбирала?
>
>- Скажите, а как правильно: поехать на Украину или поехать в Украину?
>- Правильнее поехать в Швейцарию.
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