Это опасно и от этого случаются пожары!
>Ирина Романовская escribe:

>--------------

>У нас (в Украине) в последние годы тоже стало популярно запускать фейерверки на Новый Год. Из окна квартиры удаленного от центра района можно увидеть фейерверк не хуже, чем запускают на центральной площади столицы.

У нас (в Украине) в последние годы тоже стало популярно запускать фейерверки на Новый Год. Из окна квартиры удаленного от центра района можно увидеть фейерверк не хуже, чем запускают на центральной площади столицы.

Вот насчет телевизора (телика ;-)) могу сказать, что никогда в жизни мы дома там в Буэенос-Айресе смотрели его на Новый год: мы просто слушали радио, а когда там объявили о наступлении 12 часов, все, тост, поздравления и прямо на улицу запускать фейерверк.

>Adelaida Arias написал:

>--------------

>Да и кажется мне, что только ужесточив ответственность всех лиц и инстанций, можно будет с такими ситуациями побороться.

А как ужесточать? Всюду посылать генерального прокурора? Если бы местные следователи вели дело и Пермский суд выносил приговор, осудили бы того, кто запускал фейерверк, и всё. Путин контролирует, значит, может быть,(!) найдут взяточника в пожарном надзоре. У нас "народ безмолвствует" со времён Бориса Годунова, и пока такое состояние сохраняется, местная власть будет обслуживать сама себя.

Купил года 2 назад словарь Lingvo (взломанный). Два года только поработал. В один прекрасный день во время запуска словаря появляется окошко с сообщением об ошибке, после чего запуск прекращается. Через некоторое время опять запускаю - все нормально. Но вот опять сейчас он запускаться не хочет. У кого-нибудь были такие проблемы? Если да, то что можно предпринять?

Смех смехом, а когда я в раннем детстве жил в деревне у тети (это 50-годы прошлого века), то там была колхозная молочная ферма, а холодильников, разумеется, не было. И когда кончался лед, который заготавливали зимой и хранили в погребе под слоем опилок, то в бидоны с молоком, которые надо было везти на молокозавод за 30 км, запускали лягушек, чтобы они его охлаждали. А вы говорите... Знаю не понаслышке, потому что моя тетя была дояркой.

Здравствуйте, коллега!
Я тоже не в восторге от этой программы. Правда, мне подарили пиратскую версию. Я очень долго возился с ней, а потом плюнул на неё и иногда для проверки орфографии пользуюссь простенькой программой X-Translator DIAMONR. Я запускаю в неё испанский текст. Она мне переводит его на русский язык. Если она не понимает какое-то слово, оно остается не переведенным, и я могу проверить его написание. Мартышкин труд, но иногда приходится выкручиваться. С русским и украинскими языками нам проще: на всех компьютера прямо в магазине устанавливают программы-редакторы. А вот с ТРАДОСом я бы тоже хотел разобраться.Желаю успеха!

Ты че, дядя? На солнышке перегремшись, или траву какую забористую покуримши? Или это у тебя уже старческий маразм начамши. Ты это дело не запускай, мозги - оно для переводчика рабочий инструмент, знаешь ли.
>Amateur escribe:

>--------------

>>Isabello написал:

>>--------------

>>Попробуй тут поучаствуй, если постоянно идет привычный обмен любезностями между ветеранами :)

>

>Это ты, что ли, ветеран? Два года проторчал на форуме, весь его облил дерьмом по самые уши, настрогал сотни клонов и считаешь себя ветераном?

>А форум до этого много лет прекрасно без тебя обходился, и как-то всё было нормально и по-человечески, хотя и с моим присутствием. Зато в отсутствие тебя.

>

>

Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.
— А как воюет товарищ Рокоссовский? — интересуется вождь, набивая любимую трубку.
— Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...
— Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
— Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
— Завидовать...
В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
— Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?

Шутить так шутить!
Встречаются две подруги.
- Ты что такая грустная?
- Он говорил мне, что ворочает миллионами…
- И что?
- Оказался грузчиком на Гознаке…
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура.
- Ну… как вам сказать… Ну, в общем, у меня есть чем потрясти.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в мужчину из компании, играющей рядом. Мужчина сгибается, хватается руками за низ живота, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно.
- Ничего-о-о-о, сейчас пройдёт.
- Разрешите я вам помогу, я врач.
Дама кладёт мужчину на спину, запускает руку ему в брюки и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это очень приятно! Но мой палец всё равно жутко болит.