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Arturo, pues ya que lo dices podrías abrir una sección sobre literatura rusa y en lengua rusa para los que estamos aprendiendo este dificilísimo idioma. O al menos se prodría animar otra persona, empezando por El cantar de las huestes de Ígor.
GARGANTA LA OLLA (provincia de Cáceres)
Encima algún gracioso -quizá del pueblo de al lado- escribió una P delante de OLLA, en la señal de tráfico a la entrada del pueblo...
¡Venga chicos y chicas, animaos con este hilo!
Seguro que conocéis muchos, especificad provincia y país, por favor
Otros más:
PORRIÑO (Pontevedra)
SUECA (Valencia)
ViLLANUEVA DEL TRABUCO (Málaga)
Encima algún gracioso -quizá del pueblo de al lado- escribió una P delante de OLLA, en la señal de tráfico a la entrada del pueblo...
¡Venga chicos y chicas, animaos con este hilo!
Seguro que conocéis muchos, especificad provincia y país, por favor
Otros más:
PORRIÑO (Pontevedra)
SUECA (Valencia)
ViLLANUEVA DEL TRABUCO (Málaga)
Aquí tenemos algunos refranes (frases) más traducidos al ruso:
1. Cantar uno a gusto de los demás - Подыгрывать чужой песне
2. A gusto del consumidor - На все вкусы
3. Darse uno un gustazo - Удовлетворить свою прихоть
Y este me gusta mucho: De un gustazo un trancazo - Любишь кататься, люби и саночки возить.
1. Cantar uno a gusto de los demás - Подыгрывать чужой песне
2. A gusto del consumidor - На все вкусы
3. Darse uno un gustazo - Удовлетворить свою прихоть
Y este me gusta mucho: De un gustazo un trancazo - Любишь кататься, люби и саночки возить.
Quise decir DEVORADORES
>Gran Turista написал:
>--------------
>Para los impacientes demoledores de libros:
>
>PEPE MULEIRO
>CHISTES DE ALLÁ SOBRE LOS ESPAÑOLITOS DE ACÁ
>ASÍ SE RIEN DE NOSOTROS AL OTRO LADO DEL CHARCO
>EL PAPAGAYO
>EDICIONES TEMAS DE HOY.
>
>Года не знаю.
>Gran Turista написал:
>--------------
>Para los impacientes demoledores de libros:
>
>PEPE MULEIRO
>CHISTES DE ALLÁ SOBRE LOS ESPAÑOLITOS DE ACÁ
>ASÍ SE RIEN DE NOSOTROS AL OTRO LADO DEL CHARCO
>EL PAPAGAYO
>EDICIONES TEMAS DE HOY.
>
>Года не знаю.
Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: -- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. -- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!
-¿Qué hace un gallego en un estadio vacío a medianoche?
-Está viendo el juego de las estrellas.
-¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?
-Porque en la caja de pañales dice: Hasta 9 kilos.
-Está viendo el juego de las estrellas.
-¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?
-Porque en la caja de pañales dice: Hasta 9 kilos.
Un motorista de la guardia civil para a un coche y le solicita la documentación.
- Tengo que denunciarlos - dice el policía -.
- ¿Por qué? - replica el conductor -.
- Aquí pone Audi-4 y van cinco.
- ¡Eso no puede ser!, avise por favor a su sargento.
- No moleste usted al sargento, que lleva toda la tarde discutiendo con los dos que iban en un Fiat-1.
- Tengo que denunciarlos - dice el policía -.
- ¿Por qué? - replica el conductor -.
- Aquí pone Audi-4 y van cinco.
- ¡Eso no puede ser!, avise por favor a su sargento.
- No moleste usted al sargento, que lleva toda la tarde discutiendo con los dos que iban en un Fiat-1.
¿Por qué van 19 gallegos juntos al cine?
Porque la película está prohibida para menores de 18.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?
Porque la película está prohibida para menores de 18.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?
En un bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado:
- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman .
- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
- " Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser un nombre de pila. "
Enfurecido Manolo, le responde:" Entonces le ponemos "DURACELL"
- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman .
- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
- " Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser un nombre de pila. "
Enfurecido Manolo, le responde:" Entonces le ponemos "DURACELL"
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Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: -- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. -- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!
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