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>Gran Turista escribe:
>--------------
>En un bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado:
>- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman .
>- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
>- " Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser un nombre de pila. "
>Enfurecido Manolo, le responde:" Entonces le ponemos "DURACELL"
La versión de FAUSTO en ucraniano.
Ocurrió una vez que a un ucraniano se le aparece el demonio.
---Pídeme lo que quieras, pero a cambio tienes que copular conmigo.
El ucraniano aceptó con mucho gusto.
Cuando acabó la cópula el ucraniano exclamó con júbilo:
---Y ahora a pedir.
Pero el demonio le respondió:
---¿Pero qué dices hombre? yo soy un bujarrón y solo quería tu culo.
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>Picuchino escribe:
>--------------
>Alfita querido
>
>Te voy a decir que es el trato coloquial arrabalero,no hablemos también de cosas que en mar del también ahí, pero lo que vos decís no ses tan así,es "..que hijo de puta" lo tenes que manejar muy bien sino te meten un roscado que te mandan abajo de la mesa, y con demasiada confianza a veces no conviene decirlo,se usa también el boludo ,pero no tiene contexto mejor,sino pregúntale al señor del perrito que nos trata de mediocres sin conocernos...
Llevo observando unos cuantos años que la palabra "mediocre" provoca mayor ofensa en la gente hispanoparlante que los insultos en si. ¿Qué dicen sociolingüístas al respecto?
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Найдено результатов: 295 (58 ms)
EN LA ÉPOCA QUIE ESTUDIÉ EN UCRANIA, INICIABA EL QUINQUENIO DE LA CALIDAD, PUES LA 2DA GUERRA MUNDIAL, DEJÓ DEBASTADA A LA GRAN U.R.S.S., PERO EL PODER ADUISITIVO ERA MUY ALTO,UN RUBLO VALÍA 3 DÓLARES. DURANTE MIS AÑOR VIVIDOS EL PUEBLO NOS ASIGNABA 90 RUBLOS MENSUALES (COMIAMOS, COMPRABAMOS NUESTRAS PRENDAS DE VESTIR Y ASEO, LIBROS, IBAMOS AL CINE, ESPECTÁCULOS, EXCURCIONES ETC, ETC, Y SI NOS ALCANZABA EL ESTUDIANTE NATIVO LE ASIGNABAN LA MITAD DEL ESTIPENDIO, PORQUE TENÍA CERCA A LA FAMILIA. PERO AHORA EL HIJO DE UNA AMIGA QUE ESTUDIA EN MOSCÚ, ELLA LE ENVÍA $700 MENSULES PARA COMIDA Y GASTOS, NO LE ALCANZA, PORQUE DICE QUE TODO ES CARO (MÁS NO SE SI LE MIENTA A SU MADRE) LOS TIEMPOS CAMBIAN PARA BIEN.
EL COMUNISMO EXISTE EN TEORÍA,HAY QUE FORMAR EL NUEVO HOMBRE, LA BASE SOCIAL, ECONÓMICA Y TÉCNICA PARA LLEGAR A ÉL.....
EL COMUNISMO EXISTE EN TEORÍA,HAY QUE FORMAR EL NUEVO HOMBRE, LA BASE SOCIAL, ECONÓMICA Y TÉCNICA PARA LLEGAR A ÉL.....
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>Gran Turista escribe:
>--------------
>En un bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado:
>- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman .
>- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
>- " Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser un nombre de pila. "
>Enfurecido Manolo, le responde:" Entonces le ponemos "DURACELL"
La versión de FAUSTO en ucraniano.
Ocurrió una vez que a un ucraniano se le aparece el demonio.
---Pídeme lo que quieras, pero a cambio tienes que copular conmigo.
El ucraniano aceptó con mucho gusto.
Cuando acabó la cópula el ucraniano exclamó con júbilo:
---Y ahora a pedir.
Pero el demonio le respondió:
---¿Pero qué dices hombre? yo soy un bujarrón y solo quería tu culo.
La buena educación y el hambre.
Una directora general de una empresa visita a un empleado que es extremadamente pobre con una familia de once hijos y con la mujer embarazada del duodécimo. El padre de familia tan numerosa se quejaba amargamente ante su jefa de lo difícilísima que era la vida diaria en la familia. A esto el menor de los hermanos, un chaval que no había cumplido los 5 años, le advierte a su padre:
- "Papá, papá, se te están viendo los testículos".
El padre un poco sofocado se disculpa con su jefa y ella le responde:
- Realmente llama la atención el hecho de que su hijo se haya referido a sus órganos de esa forma tan educada y fina.
- No señorita, no se trata de educación, lo que pasa es que si le dijera que son huevos... se los come". Así es el hambre.
Una directora general de una empresa visita a un empleado que es extremadamente pobre con una familia de once hijos y con la mujer embarazada del duodécimo. El padre de familia tan numerosa se quejaba amargamente ante su jefa de lo difícilísima que era la vida diaria en la familia. A esto el menor de los hermanos, un chaval que no había cumplido los 5 años, le advierte a su padre:
- "Papá, papá, se te están viendo los testículos".
El padre un poco sofocado se disculpa con su jefa y ella le responde:
- Realmente llama la atención el hecho de que su hijo se haya referido a sus órganos de esa forma tan educada y fina.
- No señorita, no se trata de educación, lo que pasa es que si le dijera que son huevos... se los come". Así es el hambre.
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El sinol hijo del general Nabopolasar es estimado por muchos en este foro. Por favol, no lo confunda con usted mismos.
>Amateur написал:
>--------------
>
>>Навуходоносор написал:
>>--------------
>>Надеюсь, мне простят лишнюю "и" или отсутствие запятой в предпоследнем посте... :))
>
>Уважаемый Навуходоносор, во-первых, если уж и приводить примеры грамотного русского языка, то одним из первых приходит на ум Ваше имя.
>Во-вторых, Вы покуда не являетесь объектом "горячей любви" местной шпаны, так что соломинки в Ваших глазах никто еще в лупу не рассматривает... :lol:
>А в-третьих, не надо на себя наговаривать: в Вашем предпоследнем посте отсутствие запятой после вступительного союза И вполне оправданно, поскольку это И является в данном случае частью всего оборота, а не выносится за его скобки.
>
>Amateur написал:
>--------------
>
>>Навуходоносор написал:
>>--------------
>>Надеюсь, мне простят лишнюю "и" или отсутствие запятой в предпоследнем посте... :))
>
>Уважаемый Навуходоносор, во-первых, если уж и приводить примеры грамотного русского языка, то одним из первых приходит на ум Ваше имя.
>Во-вторых, Вы покуда не являетесь объектом "горячей любви" местной шпаны, так что соломинки в Ваших глазах никто еще в лупу не рассматривает... :lol:
>А в-третьих, не надо на себя наговаривать: в Вашем предпоследнем посте отсутствие запятой после вступительного союза И вполне оправданно, поскольку это И является в данном случае частью всего оборота, а не выносится за его скобки.
>
>Picuchino escribe:
>--------------
>Alfita querido
>
>Te voy a decir que es el trato coloquial arrabalero,no hablemos también de cosas que en mar del también ahí, pero lo que vos decís no ses tan así,es "..que hijo de puta" lo tenes que manejar muy bien sino te meten un roscado que te mandan abajo de la mesa, y con demasiada confianza a veces no conviene decirlo,se usa también el boludo ,pero no tiene contexto mejor,sino pregúntale al señor del perrito que nos trata de mediocres sin conocernos...
Llevo observando unos cuantos años que la palabra "mediocre" provoca mayor ofensa en la gente hispanoparlante que los insultos en si. ¿Qué dicen sociolingüístas al respecto?
Он похож на мартовского кота.
Гуляет как кот.
Купить кота в мешке.
Телячьи нежности.
Собака друг человека.
Лучше собака-друг, чем друг-собака.
Похож на шелудивого пса - Perro zarrapastroso(sarnoso)
Предан как пёс
Собачья жизнь - vida de perros
Туп как дятел - es un toche
Туп как осёл
Тёмная лошадка
Чёрная овечка
Разливается соловьём
Заячья душа
Козёл - cabrón
Козёл отпущения - chivo expiatorio
Золотой Телец - borrego de oro
Доходит как до жирафа
Спит как хорёк
Как рыба в воде - como pez en el agua
Неуклюжий как медведь
Сколко волка не корми, всё равно в лес смотрит
El hijo de tigre sale pintado
Курочка, несущая золотые яйца
Золотая рыбка
Шакал паршивый и т.д
Mosca muerta - невинная овечка(сходится только в значении)
Гуляет как кот.
Купить кота в мешке.
Телячьи нежности.
Собака друг человека.
Лучше собака-друг, чем друг-собака.
Похож на шелудивого пса - Perro zarrapastroso(sarnoso)
Предан как пёс
Собачья жизнь - vida de perros
Туп как дятел - es un toche
Туп как осёл
Тёмная лошадка
Чёрная овечка
Разливается соловьём
Заячья душа
Козёл - cabrón
Козёл отпущения - chivo expiatorio
Золотой Телец - borrego de oro
Доходит как до жирафа
Спит как хорёк
Как рыба в воде - como pez en el agua
Неуклюжий как медведь
Сколко волка не корми, всё равно в лес смотрит
El hijo de tigre sale pintado
Курочка, несущая золотые яйца
Золотая рыбка
Шакал паршивый и т.д
Mosca muerta - невинная овечка(сходится только в значении)
EL ANCIANO Y SU NOVIA
Llega un anciano de 90 años a con su médico a un chequeo de rutina, el dóctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 20 años, y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El dóctor piensa por un momento y le dice:
- Permítame contarle una historia:
Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se confundió agarrando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador asustado levanta el paraguas, le apunta y dispara.
¿A que no sabe que pasó?
- No sé, le responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto, concluye el dóctor.
- ¡Imposible! exclama el anciano. Alguien más debe haber disparado.
- ¡A ese punto quería llegar!
Llega un anciano de 90 años a con su médico a un chequeo de rutina, el dóctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 20 años, y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El dóctor piensa por un momento y le dice:
- Permítame contarle una historia:
Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se confundió agarrando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador asustado levanta el paraguas, le apunta y dispara.
¿A que no sabe que pasó?
- No sé, le responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto, concluye el dóctor.
- ¡Imposible! exclama el anciano. Alguien más debe haber disparado.
- ¡A ese punto quería llegar!
Пользователь удален
Como tú querido. Es lo que te mereces, sinvergüenza. Ahora ya puedes quitarme más puntos, como estás haciendo con todos los hispanos.
>Gran Turista escribe:
>--------------
>Достаточно грубо.
>>Lucrecia Lujan escribe:
>>--------------
>>
>>>Gran Turista escribe:
>>>--------------
>>>En un bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado:
>>>- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman .
>>>- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
>>>- " Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser un nombre de pila. "
>>>Enfurecido Manolo, le responde:" Entonces le ponemos "DURACELL"
>>
>>
>>La versión de FAUSTO en ucraniano.
>>Ocurrió una vez que a un ucraniano se le aparece el demonio.
>>
>>---Pídeme lo que quieras, pero a cambio tienes que copular conmigo.
>>
>>El ucraniano aceptó con mucho gusto.
>>Cuando acabó la cópula el ucraniano exclamó con júbilo:
>>
>>---Y ahora a pedir.
>>
>>Pero el demonio le respondió:
>>
>>---¿Pero qué dices hombre? yo soy un bujarrón y solo quería tu culo.
>>
>>
>
>Gran Turista escribe:
>--------------
>Достаточно грубо.
>>Lucrecia Lujan escribe:
>>--------------
>>
>>>Gran Turista escribe:
>>>--------------
>>>En un bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado:
>>>- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman .
>>>- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
>>>- " Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser un nombre de pila. "
>>>Enfurecido Manolo, le responde:" Entonces le ponemos "DURACELL"
>>
>>
>>La versión de FAUSTO en ucraniano.
>>Ocurrió una vez que a un ucraniano se le aparece el demonio.
>>
>>---Pídeme lo que quieras, pero a cambio tienes que copular conmigo.
>>
>>El ucraniano aceptó con mucho gusto.
>>Cuando acabó la cópula el ucraniano exclamó con júbilo:
>>
>>---Y ahora a pedir.
>>
>>Pero el demonio le respondió:
>>
>>---¿Pero qué dices hombre? yo soy un bujarrón y solo quería tu culo.
>>
>>
>
Белиберда какая-то.
>Lucrecia Lujan написал:
>--------------
>Como tú querido. Es lo que te mereces, sinvergüenza. Ahora ya puedes quitarme más puntos, como estás haciendo con todos los hispanos.
>
>
>
>>Gran Turista escribe:
>
>
>>--------------
>>Достаточно грубо.
>>>Lucrecia Lujan escribe:
>>>--------------
>>>
>>>>Gran Turista escribe:
>>>>--------------
>>>>En un bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado:
>>>>- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman .
>>>>- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
>>>>- " Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser un nombre de pila. "
>>>>Enfurecido Manolo, le responde:" Entonces le ponemos "DURACELL"
>>>
>>>
>>>La versión de FAUSTO en ucraniano.
>>>Ocurrió una vez que a un ucraniano se le aparece el demonio.
>>>
>>>---Pídeme lo que quieras, pero a cambio tienes que copular conmigo.
>>>
>>>El ucraniano aceptó con mucho gusto.
>>>Cuando acabó la cópula el ucraniano exclamó con júbilo:
>>>
>>>---Y ahora a pedir.
>>>
>>>Pero el demonio le respondió:
>>>
>>>---¿Pero qué dices hombre? yo soy un bujarrón y solo quería tu culo.
>>>
>>>
>>
>
>Lucrecia Lujan написал:
>--------------
>Como tú querido. Es lo que te mereces, sinvergüenza. Ahora ya puedes quitarme más puntos, como estás haciendo con todos los hispanos.
>
>
>
>>Gran Turista escribe:
>
>
>>--------------
>>Достаточно грубо.
>>>Lucrecia Lujan escribe:
>>>--------------
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>>>>Gran Turista escribe:
>>>>--------------
>>>>En un bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado:
>>>>- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman .
>>>>- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
>>>>- " Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser un nombre de pila. "
>>>>Enfurecido Manolo, le responde:" Entonces le ponemos "DURACELL"
>>>
>>>
>>>La versión de FAUSTO en ucraniano.
>>>Ocurrió una vez que a un ucraniano se le aparece el demonio.
>>>
>>>---Pídeme lo que quieras, pero a cambio tienes que copular conmigo.
>>>
>>>El ucraniano aceptó con mucho gusto.
>>>Cuando acabó la cópula el ucraniano exclamó con júbilo:
>>>
>>>---Y ahora a pedir.
>>>
>>>Pero el demonio le respondió:
>>>
>>>---¿Pero qué dices hombre? yo soy un bujarrón y solo quería tu culo.
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>>
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Пользователь удален
Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prost ituta:
- Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Eh… mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
- Bueno… me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Este… bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.
Entonces la niña dice:
- La gran pu ta madre. Yo portándome bien todo el año, y el hijo de pu ta de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mier da.
- Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Eh… mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
- Bueno… me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Este… bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.
Entonces la niña dice:
- La gran pu ta madre. Yo portándome bien todo el año, y el hijo de pu ta de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mier da.
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paramental
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расшплинтовать
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хозбытовой
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