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>Ekaterina написал:
>--------------
>En San Petersburgo tres estaciones de metro resultan cerradas por el peligro de atentados..
Cerraron por un aviso de bomba que resultó ser falso. ¡Menuda broma! A este "chistoso" le está buscando la policía. Le pueden caer tres años de prisión.
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Una vez para un policia un coche. Lo conducía una joven. Y pues empieza a revisarla, que si el cinturón, que si el carnet, que si el maletero... Y a cada su pregunta la joven le decía "bésame". Una vez finalizada la inspección el policía la pregunta "¿Y por qué me pide que la bese?"
Porque a mí me gusta cuando me jodan que me besen - fue la respuesta.
Porque a mí me gusta cuando me jodan que me besen - fue la respuesta.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco? ¿Y yo después cómo me llamo?
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco? ¿Y yo después cómo me llamo?
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En Moscú los policías se arrojaron con palizas contra un grupo de masoquistas que salieron a un desfile no autorizado por el gobierno moscovita.
¡Hace mucho tiempo que ambas partes no hubieran recibido tanto placer!
¡Hace mucho tiempo que ambas partes no hubieran recibido tanto placer!
Los chistes son para reirse, bastante dura es la vida como para tener que preocuparnos por lo que piensen los demas.
"En un pais donde la corrupcion abundaba, un hombre iba conduciendo y casualmente se pasa una luz roja. Un policia lo alcanza y le detiene:
POLICIA: Su nombre por favor...?
CONDUCTOR: ¡Ja-ja, y me rio!
P: ¡Pero,... co... como se atreve! --contesta indignado- Digame su nombre!
C: ¡¡¡Ja-ja-ja, y me rio!!!
P: Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo. O me da su nombre ahora mismo o...?!!!
C: Ja-ja, y me rio !!!!!!!!!!! Ja-ja, y me rio!!!!!!!!! --gritando-
El policia le da dos disparos en el higado y acaba con el, toma su licencia de conducir y lee:
Nombre: JAIME RIO
Defectos fisicos: TARTAMUDO
"En un pais donde la corrupcion abundaba, un hombre iba conduciendo y casualmente se pasa una luz roja. Un policia lo alcanza y le detiene:
POLICIA: Su nombre por favor...?
CONDUCTOR: ¡Ja-ja, y me rio!
P: ¡Pero,... co... como se atreve! --contesta indignado- Digame su nombre!
C: ¡¡¡Ja-ja-ja, y me rio!!!
P: Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo. O me da su nombre ahora mismo o...?!!!
C: Ja-ja, y me rio !!!!!!!!!!! Ja-ja, y me rio!!!!!!!!! --gritando-
El policia le da dos disparos en el higado y acaba con el, toma su licencia de conducir y lee:
Nombre: JAIME RIO
Defectos fisicos: TARTAMUDO
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Esto es un compatriota mío que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policía y cuando vinieron el chino les dijo a la policía:
-Os he llamado porque los pelos del cu-lo no me dejan dolmil.
-Pues nada, tiene que afeitalselos.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policía y cuando vinieron el chino les dijo a la policía:
-Os he llamado porque los pelos del cu-lo no me dejan dolmil.
-Pues nada, tiene que afeitalselos.
>Ekaterina написал:
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>En San Petersburgo tres estaciones de metro resultan cerradas por el peligro de atentados..
Cerraron por un aviso de bomba que resultó ser falso. ¡Menuda broma! A este "chistoso" le está buscando la policía. Le pueden caer tres años de prisión.
Alfa, lo de joder y molestar en España también se usa en este sentido, con el derivado "jo" y pienso, "jolín". A decir verdad, descubrí el verdadero significado de esta palabra después del chiste de una joven conduciendo y un policía que la había parado en una carretera.
Alcotest
Un policía para a un automovilista para un control. Al ver al hombre el agente le dice:
- Parece que usté ha bebido durante el almuerzo.
- Sí, me tomé tres coñac como aperitivo, luego me bajé dos cervezas y durante el almuerzo me conformé con una botella de vino.
- Va a tener que soplar en el alcotest.
- ¿Por qué? ¿No me cree?
- Parece que usté ha bebido durante el almuerzo.
- Sí, me tomé tres coñac como aperitivo, luego me bajé dos cervezas y durante el almuerzo me conformé con una botella de vino.
- Va a tener que soplar en el alcotest.
- ¿Por qué? ¿No me cree?
Esta mañana, la policía autonómica, cumpliendo la orden del conseller de la Generalitat, ha desalojado brutalmente a los jóvenes concentrados en la plaza de Cataluña.
La plaza del Sol y otras de toda España se han solidarizado y el número de concentrados va creciendo considerablemente.
En estos momentos, los concentrados de plaza Cataluña han logrado reconstruir nuevamente el campamento.
La plaza del Sol y otras de toda España se han solidarizado y el número de concentrados va creciendo considerablemente.
En estos momentos, los concentrados de plaza Cataluña han logrado reconstruir nuevamente el campamento.
Un motorista de la guardia civil para a un coche y le solicita la documentación.
- Tengo que denunciarlos - dice el policía -.
- ¿Por qué? - replica el conductor -.
- Aquí pone Audi-4 y van cinco.
- ¡Eso no puede ser!, avise por favor a su sargento.
- No moleste usted al sargento, que lleva toda la tarde discutiendo con los dos que iban en un Fiat-1.
- Tengo que denunciarlos - dice el policía -.
- ¿Por qué? - replica el conductor -.
- Aquí pone Audi-4 y van cinco.
- ¡Eso no puede ser!, avise por favor a su sargento.
- No moleste usted al sargento, que lleva toda la tarde discutiendo con los dos que iban en un Fiat-1.
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