Это высший уровень требований к конвенционным резервуарам. Они используются для хранения продукта при определенной температуре. Резервуар изолирован от окружающей среды двойным слоем изоляции, на которую подается охлаждающий или тепловой поток. Существует возможность установки внутри бака комплекта батарей или регулируемых змеевиков.

Здрасьте, Маруся! Ты можешь найти эти инструкции на испанском языке для любых товаров, которые продаются в Европейском сообществе и которых в России также полно.(Фотоаппараты, телефизоры, холодильники, утюги и т.д. до бесконечности).

Alfa,
"muchacho bravo" podría corresponder a "jabato";
"osado" con la connotación de "нахальный" - borde;
"temerario" -"лихач" pasa a ser "zumbado".
Найти эквивалент "удальцу-молодцу"..."молодцу, которому всё
удаётся"..? сразу ничего на ум не идёт...

Есть в русском языке такие слова и выражения:
Он мимо себя ни одной юбки не пропустит
Кобель
Мымра
Ходить налево
Подкаблучник
Интересно, а как эти слова и выражения передаются в испаноязычных странах? :))

Когда я был в Испании, то понял, что испанца уделяют много внимания тому, что будет видно из окон их жилища. Читая одно из объявлений, я увидел, что пишут какое расстояние до забора или стены. С этой точки зрения и в вашем случае дается описание того участка, который продается, а именно:
Границы участка: на севере - остальная часть имения г-на Хосе-Луиса Герры; на юге - остальная часть имения ...
на востоке - остальная часть имения г-на ... и дорога (сокращение не понятно, может быть, разбитая);
на западе - остальная ...

Недавно прочитал про синдром Аспергера и, создаётся такое впечатление, что князь Мышкин страдал, именно, этим синдромом.
Вообще, читая разные популярные трактаты по психологии и психиатрии создаётся впечатление, что нормальных людей, вообще, нет в природе. У каждого из нас существует одно, или несколько явных, или латентных отклонений. Исследуя лично себя, я с удивлением обнаружен, что моя личность обладает некоторыми явными христоматийными(хрестоматийными) психиатрическими синдромами, которые я вам, естественно, не скажу, лучше ради любопытства поищите свои собственные, хотя для этого необходимо обладать определённым складом ума и не каждому это дано.

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

Наш могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

Crotito!
Уж говоря про Одесу - Мама, Вы и то допускаете ошибку. В этом случае имя собственное Одесса будет передаваться с ОДНИМ "С". Сразу видно не настоящий одессит, а примазывающийся.

У каталонца умерла жена и он идет в редакцию газеты, чтобы опубликовать некролог.
- Что написать?, - спрашивают в редакции.
- Напишите: "Монтсеррат умерла".
- Сеньор, первые 5 слов публикуются бесплатно.
- Тогда напишите: "Монтсеррат умерла. Продается "Опель Корса"