¡LA IMPORTANCIA DEL ACENTO EN EL IDIOMA!
Un pintor de Lepe llega a la casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El dueño le dice:
- ¿Cuánto me cobras por pintar el porche?
El lepero responde:
- ¿Qué le parecen... 100 euros?
El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc. Al rato su esposa le comenta:
-¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mira que es de Lepe... y hacen muchos chistes sobre ellos...
El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre. Es el lepero ,que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje.
El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice:
- ¡Ah!... y no es un porche.... es un Toyota.

El Salmo
Iba un padre en su coche y ve en la carretera una monja y le ofrece llevarla. Al pasar la curva a la monja se se le abre un poco el vestido y el Padre le toca la pierna. La monja, muy calmada como si no hubiese pasado nada la dice:”Padre, recuerde el Salmo 1:29″. La monja se voltea y siguen su camino. En la otra curva se le vuelve a abrir el vestido a la monja y el Padre le vuelve a tocar las piernas, la monja le vuelve a repetir:- Padre, recuerde el Salmo 1:29. El Padre se excusa diciendo perdón: Madre, ya usted sabe, la carne es débil.Después que dejó a la monja en el convento, y al llegar a su iglesia, corre rápido a averiguar que decía el Salmo 1:29, el cual decía así:”Seguid buscando que allá arriba encontrareís la Gloria”.

adelante Andrés, le echaré un vistazo:
raulchik11@hotmail.com

Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer.
La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
- ¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
- No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.

Chicas, habeis picado.
A mi hijo de casi 5 años le procuro enseñar ya que no puede meterse con las niñas, aunque le ofendan, de pegar ni hablamos, porque las niñas son FLORES, PERO hay flores bonitas de ver y con espinas, hay flores que huelen mal, las hay que pueden envenenar y las hay hasta CARNIVORAS.... Ahora mi hijo dice que le gustan las margaritas (ромашки).
SAludos

Hola, compadres! Vean que embarrada, metida de pata que le puede pasar con cualquier tio inexperto, pero con muchas ganas. Ojala, que esto nunca le pase o Ud.

aquí http://quality.eup.ru/ECONOM/ea.htm
la autora opina que al significado que el ISO le asigna al término EFICIENCIA le corresponde mejor РАЦИОНАЛЬНОСТЬ. En ese caso podríamos hablar de РЕЗУЛЬТАТИВНОСТЬ, РАЦИОНАЛЬНОСТЬ, ЭФФЕКТИВНОСТЬ.

Un chiste....
Unos homosesueles vivian juntos, y uno de ellos un dia prepara desayuno, y le pregunta al otro .....Juan, como te gustan los huevos? y Juan le contesta...Jose, tu sabes que me gustan bien apegados a las nalgas......

También mi madre está muy delicadф y podíamos darle una alegría que buena falta le hace.
Первую половину предложения я еще как-то перевела, но сомневаюсь. А вот окончание que buena falta le hace. Никак не получается. Спасибо заране

Una mujer le dice a su esposo:
"¿Mi amor, qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?"
y el esposo le responde:
" Un viaje a Africa"
La mujer sorprendida le pregunta con curiosidad:
"Si en nuestras bodas de plata me regalas un viaje a Africa... ¿qué me regalaras cuando cumplamos las bodas de oro?"
y el esposo le responde:
"Eh... quisás te vaya a buscar! :))))))